Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

История

В конце девяностых я работал в одной очень среднеазиатской республике — ответственным за сеть и АТС местного министерства по развитию бурной деятельности.

По соседству с нашим учреждением развернулось бурное строительство капитализма, и начались веселые денёчки с постоянными перебоями в подаче электроэнергии. Денег на решение задачи с нам выделили в обрез, поэтому пришлось выкручиваться: для серверов мы добыли дряхлый трёхкиловаттный бесперебойник, которого в обрез хватало на то, чтобы завершить их работу. А вот АТС гасить было нельзя вообще.

Думали мы, прикидывали и в конце концов купили выпрямитель на 48 вольт, а в качестве батарей взяли автомобильные акуумуляторы. Всё это хозяйство от греха подальше поселили в укромной пристройке рядом с гаражами, хорошо проветриваемой и скрытой от посторонних глаз. Месяц система проработала без нареканий, потом начала сбоить — после проверки оказалось, что два из четырёх аккумуляторов сдохли. Заменили. Прошла неделя, АТС вырубилась, и мы опять обнаружили сбойные батареи, на этот раз целых три штуки!

Правда, мы ставили чистенькие, только что из магазина, а эти были все в масле и грязи. Гнев наш был страшен, но мы были бессильны: «разбор полётов», устроенный в гараже, выявил редкостную сплоченность коллектива — ушлые шоферюги, повадившиеся на халяву менять убитые аккумуляторы, своих не выдали. Противник внутренне ликовал, упиваясь безнаказанностью.

План мести созрел быстро. Сорок восемь вольт можно получить, купив четыре батареи на двенадцать вольт. А можно — три, но на шестнадцать... Мы даже сделали ставки — кто из министерских водителей первым порадует свою машину «горячим пуском». Я поставил на ржавую «газель» и проиграл.

Следующим же утром навстречу мне из ворот гаража бодро выскочил эвакуатор с «мерседесом» первого заместителя министра по развитию бурной деятельности.

История

Стоит сервер в дата-центре, стоит себе, стоит и перестает пинговаться. Что я тогда сделаю? Нетрудно сказать. Для начала сделаю traceroute. Аплинк провайдера? Есть ответ. Датацентр? Есть ответ. Стойка? Тишина.

Пишу в техподдержку: номер договора такой-то, в 20:40 пропал пинг до сервера, IP-адрес такой-то. «Мне непонятно, что происходит — прошу объяснить.» Техподдержка просит позвонить — что же, звоню.

Что говорит мне техподдержка про моё оборудование? А ничего. Говорит зато про короткое замыкание в стойке и небольшой пожар, предлагает приехать, когда мне удобно. Когда мне удобно? Да хоть сейчас.

(Думаете, я от таких новостей обалдел, да? Так это ещё слабо сказано!)

Едем с другом до дата-центра, и нас встречает сотрудник, но сам ничего не рассказывает, на вопросы отнекивается - сами всё сейчас увидите. Что это может означать? Вот и мы так подумали.

И вот мы на техническом этаже, смотрим на "мою" стойку. С которой капает вода. Рядом с которой валяется обгоревший электрический чайник. На которой кое-где видны следы копоти. На моём сервере, правда, нет, а вот на циске в той же стойке очень даже. То есть и копоть, и вода.

И вот тогда сотрудник рассказывает нам всё: что в 20:00 в техпомещении делала уборку местная "баба Люба". И что делала она это не в первый раз. Но вы ничего такого не подумайте, чайку на рабочем месте она решила попить впервые! Чем ей глянулась именно это стойка, непонятно, но запиталась она именно от неё. Чайник коротнуло, а вместе с ним - фильтр и блоки питания включенных в него циски и сервера. Дым, гарь, зловоние, порча ценного оборудования. Нормально чайку попила баба Люба, да.

Ладно, с пожаром всё ясно, но откуда наводнение?

И сотрудник, натурально, разъясняет.

...отхохотавшись, мы забираем сервер и покидаем это безумное место, пообещав заехать за документами на расторжение договора позже.

Понимаете, когда из стойки завоняло горелой изоляцией, баба Люба решила взять аварийную ситуацию под контроль, локализовать очаг возгорания, — и вылила туда содержимое чайника.

История

Дело было в 2005 году. Директор крупной нефтяной компании, где я на аутсорсинге обслуживал парк техники, пожаловался, что пятилетний внук обозвал его домашний комп дровами. Я собрал директору новую машину — не помню полностью комплектацию, но мамка была из последних на тот момент «Асусов».

Поставил винду, свежие драйверы, прогнал тесты — всё здорово. Через день директор жалуется, что компьютер не грузится. Встречаемся на работе, я включаю машину — действительно, зависает на POST.

Вспоминаю, что у этой линейки асусовских мамок есть известный косяк с USB-устройствами — грузиться с них умеет, а пропустить устройство без загрузчика (например, мышь) ума не хватает. Видимо, у USB приоритет установлен выше, чем у винта.

Решил приколоться — говорю, всё работает, только фамилию нужно назвать и три раза хлопнуть в ладоши. Включаю комп, незаметно дергаю мышь из порта, называю фамилию директора, три хлопка — пошла загрузка! Мышку тихонько втыкаю на место.

Все офигевают, включая директора и местного ИТ-сотрудника. Не верят, пробуют сами с прихлопыванием и без — я только успеваю мышку туда-сюда дёргать.

Попросился к компу на 2 минуты, быстренько подправил приоритеты загрузки. Говорю: «Теперь можно без хлопков, просто по фамилии — я вам BIOS обновил».

Через два дня шеф меня всё-таки сдал, сказав, что первое апреля уже давно кончилось. Но премию дал — за здоровый смех!

История

Работаю в техподдержке. Звонит пользователь — не включается монитор. «Работал, работал, потом бах — и всё! Я ничего не делала, он сам».

Прихожу, смотрю на монитор — подсветка работает, кажется, что компьютер завис на заставке. Мышкой подвигал — ноль внимания. Системник шуршит, работает. На всякий случай перезагружаю машину. Пока старенький компьютер пищал спикером и шуршал жестким диском, загружая винду, я решил осмотреться.

Сразу заподозрил неладное — обычно между пользователем и компьютером висит лапша из проводов, а тут они совершенно теряются из вида и появляются только около задней стенки системника.

Какой-то изощренный умник намотал все провода на ножку стула! Минут тридцать я, матерясь, разматывал клубок. Оказалось, что девушка на рабочем месте первый день, а затейники, работавшие тут до этого, не объяснили, что двигать стул не стоит. Естественно, самый короткий из оказавшихся на ножке стула проводов был зверски выдернут из разъёма.

Когда я уже собирался уходить, девушка заметила: «Теперь ясно, почему, когда к я принтеру ехала на стуле, у меня телефон со стола падал».

История

У приятеля на хорошей иномарке начала глючить антиблокировочная система. Он отправился в фирменный сервис-центр, где холёные инженеры сразу отправили машину на «новейшую компьютерную диагностику».

Загнали на стенд, подсоединили кучу датчиков к бортовому компу и давай гонять автомобиль во всех режимах. С умным видом смотрят на графики и кучу цифр — утверждают, что с машиной все в порядке, проблем быть не должно. Так сервисмены ничего и не починили.

Звонит мне приятель и говорит: «Ты же электронщик и админ, может, сами посмотрим?» Захватив осциллограф, отправляюсь в гараж, ищу провод, по которому идет сигнал с датчика оборотов колеса — сигнал слабый и «плавает». Напильником подтачиваю площадку под датчиком, собираю — аллилуйя, все работает!

Каким бы технически оснащенным ты ни был, светлую голову и напильник никто не отменял!

История

Прежде чем поступать, учился я при нашем ВУЗе на компьютерных курсах. Изучали мы сначала С, затем C++. А учителем у нас был молодой парень-аспирант. Классический компьютерщик (он там ещё админом подрабатывал по совместительству) — худощавый такой, среднего роста, длинноволосый, обычно слегка небритый. Дело своё он знал крепко и, естественно, ошибки в нашем детском коде находил легко — даже там, где самые толковые ребята застревали надолго.

И вот очередное занятие, мы увлеченно решаем задание повышенной сложности, и у нас, хоть ты тресни, ничего не получается. Скоро конец занятия, программа не компилируется. В конце концов мы сдаемся и зовем учителя. Учитель садится, читает код, что-то в нем правит, опять читает, опять правит... потом отменяет все сделанные изменения, и говорит:

— Знаете почему она не работает? Потому что плеер должен лежать не так, а вот так! — поворачивает лежащий перед клавиатурой CD-MP3 плеер на 90 градусов по часовой стрелке, нажимает F9, и всё собирается без ошибок.

Хороший специалист, ребята, и в плеер постучит так, что все заработает.

История

Не так давно наш любимый провайдер сделал на сервере статистики раздел, где размещается информация о причинах технических неисправностей в сети, а также о примерных сроках устранения.

Сначала мы стали хихикать над надписями вроде «перезагрузка на %названиемашины% — 15 минут». Сегодняшнее сообщение повеселило куда сильнее:

«Авария или работы на сервере. Причины, последствия: мы балуемся!»

История

Был случай, когда пришлось чинить удалённую точку доступа. Из телефонного разговора с клиентом стало ясно, что он случайно сбросил устройство в заводские настройки.

IP-адреса — динамические. Подключение по сети на последний известный адрес прошло успешно, модем отозвался на стандартные «admin/admin».

Настроил всё как надо, сменил пароль. Только пользователь устранение проблемы не подтвердил — это был не его модем.

История

Работал я в прошлом году в одной фирме по продаже компьютеров, комплектующих и Висты. Естественно, на некоторых компах был и Линукс, на одном — ХР, но большей частью именно Она.

Приходит к нам мамаша с сыном. Я понял, что мальчику мощный компьютер особо и не нужен, и меня передёрнуло, когда мать заявила: «Что угодно в пределах 45 тысяч».

Сынок протянул мне бумажку с каракулями. 4 гига оперативки, хард на полтерабайта, трёхгигагерцовый процессор и видеокарта с 512 МБ памяти. Куда такой монстр, да ещё и с ХР?!
— Мальчик, зачем тебе ХР? Это же такое старьё, — начал было я.
Мальчик честно посмотрел на меня добрыми глазами и отрезал:
— Под Вистой Макс не тянет.
Я подавился. Парню лет тринадцать. Если это тот Макс, про который я думаю, то что будет дальше?

Компьютер подобрали достаточно быстро. Меня толкает под рёбра товарищ Сеня и подмигивает. Да, у него в запасниках есть ещё пара дисков с ХР, но просто так он их не отдаст.
— Давай так, мой юный друг. Если докажешь, что тебе действительно нужна ХР, то поставлю бесплатно. Окей? — спрашивает его Сеня, тот кивает. — Пойдём-ка.

Иду за ними из интереса. Сеня что-то рассказывает мальчишке, усаживает за свой комп и запускает Макс. Паренёк кивает головой, за три минуты изображает примитивный, довольно уродливый космический корабль, минут за пять раскидывает развёртку, ещё восемь — рисует текстуру...

Когда закончился рендер, Сеня вздохнул и молча приволок диск с ХР.
— Откуда умеешь так? — удивился я.
— Моды для игрушек с друзьями делаем, — парень пожал плечами.

История

Заглянул на днях в серверную, а там сидит админ, ничего не делает — и тишина. «Благорастворение на воздусях и во человецех благоволение.» Звезда, естественно, в шоке: если в серверной тихо, значит, ничего не работает. Если ничего не работает, почему админ такой довольный? (И, кстати, как может ничего не работать, если я пять минут назад договорился с ним по аське, что сейчас приду в серверную?)

...в недрах машины разогнался кулер, чего-то там охладил и затих. До меня допёрло, что всё в серверной работает, но намного тише, чем обычно. Хозяин серверной рассказал вот что: так ему надоело сидеть в постоянном гуле, что он специально ночью задержался на работе, ненадолго отключил сервер (если положить и поднять аккуратно, не страшно — фирма у нас небольшая), чего-то там почистил, смазал, переставил, поставил новую систему охлаждения и вот теперь ему — хорошо.

Откуда новая система охлаждения? Начальство денег дало.

Как дало? Добровольно и с песней.

Тут админ прочитал мне сжатую лекцию о том, как и что в компьютере надо охлаждать для нормальной работы и показал несколько диаграмм, описывающих зависимость шумности кулеров от их размера, эффективности охлаждения — от чего-то еще и всего этого — от цены.

Сказал, что начальство лекцию, может, и не поняло, но внушительные диаграммы очень оценило и немедленно распорядилось выделить средства на апгрейд. В целях повышения надежности айти-инфраструктуры, обеспечения соответствия рабочего места ценного сотрудника санитарным нормам шумового загрязнения и т.д.

Товарищ! Помни: продуманная сопроводительная документация — залог успеха любого проекта.

История

Работаю в банке. Устанавливаем новый банкомат в большом трехэтажном универмаге. Начальство, как водится, денег на прокладку телефонного кабеля жмёт (банкоматы подключены по ADSL) — тяните, мол, сами.

Делать нечего — протянули. В одном месте не смогли вскрыть запаянные каким то умником короба и прилепили обычный кабель-канал. Подключили, запустили, протестили и уехали.

Банкомат отработал первый месяц. Никаких сбоев и проблем. Приходит к нам счет на услуги связи. Удивленно наблюдаем: «ADSL — X рублей, голосовая связь — Y рублей». Какая такая голосовая связь у банкомата?

Дико матерясь, едем на место, окрылённые совершенно нечеловеческим пистоном от начальства. Проверяем — всё работает в штатном режиме. Тут мы вспоминаем про короба и несёмся к месту установки кабель-канала.

За прилавком маленького магазинчика тётушка почтенного возраста стоит и разговаривает по телефону. От кабель-канала аккуратно отведён проводок, на котором висит сплиттер с правильно обжатыми проводами, к которому подключен не только наш модем, но и городской телефон продавца!

После долгих расспросов выяснили, что тётушка проработала инженером АТС больше 40 лет, перед уходом на пенсию успев повидать и технологию ADSL. Решив, что никто не заметит, связист-пенсионер приобрела за свои кровные сплиттер и грамотно его установила.

История

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать.

Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали.

Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

История

У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню.

Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём.

Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад.

Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.

Прим. ред.: не пробуйте повторить в офисе, коллеги оборачиваются.

История

Принесли как-то нам в сервис струйный картридж Lexmark. Рассказывают, что дома пытались заправить сами, и после этого принтер вовсе перестал печатать. На вопрос о методе заправки нам ответили: «Шприцом с иголкой, как обычно».

Договорились, что восстановим. Взял наш мастер картридж к себе на вскрытие. Через 5 минут из мастерской раздаётся дикий хохот. Мастер лежал на столе со слезами на глазах, перед ним — струйный картридж нараспашку, заправленный тонером для лазерников. Как клиентам это удалось сделать, так и осталось загадкой.

Этим дело не закончилось. Клиентам продали новый запечатанный картридж во избежание неразумных действий. Давать инструкции по установке нам не пришлось — нас заверили, что в офисе есть хороший специалист, разбирающийся в предмете (мы не стали интересоваться, он ли так мастерски обошёлся с первым картриджем).

Через час-полтора звонок — и этот не печатает! Достали мы картридж и ахнули — шлейф с контактами был содран под корень. Оказывается, производитель предусмотрительно пишет на коробочке: «Перед установкой удалите защитную плёнку».

История

Учился я тогда в восьмом классе, однако ещё в шесть лет родители купили мне «букашку» (БК-0010-01) со встроенным Бейсиком, на котором по тоненькой брошюрке я учился ваять простенькие программы.

На контрольной по ИВТ дали задание вывести на экран простые числа от 1 до 100 через запятую. Предполагалось, что надо задать массив, а потом в цикле выкидывать из него составные числа. На выполнение задания давалось два часа.

Через 10 минут подзываю преподавателя, показываю вывод программы, получаю пять и у всех на глазах с гордостью покидаю класс. Листинг выглядел следующим образом:

История

О себе — блондинка (натуральная), 32 года, работаю менеджером по персоналу в конторе средней руки и немного разбираюсь в компьютерах.

Ищем офис-менеджера, по совместительству админа-эникейщика. Дали объявление в газету. На третий день пришёл мальчик 25 лет, представился Пашей. На мои вопросы о познаниях в области его будущих должностных обязанностей мальчик начал рассказывать обо всём, от ворда, фотошопа и автокада до последних игрушек. На вопрос, как найти максимальный элемент из экселевского столбца, ответил уклончиво, посчитав в уме.

Добил Паша меня тогда, когда ответил на вопрос, где он обучился всем этим компьютерным премудростям (я старательно делала вид, что поражена их глубиной). Оказывается, существует Международная компьютерная школа «IT happens», диплом которой он мне пообещал принести на следующей неделе.

P. S. Паша, если ты это сейчас читаешь, приходи оформляться. Оказалось, что ты самый лучший из претендентов.

История

Работал я когда-то системным программистом, а заодно и админом на крупной фабрике. Контингент был большей частью женский, в том числе около 20 «операторш ЭВМ», которые занимались вводом данных.

Настоящей напастью была известная игрушка Lines (помните — пять шариков в линию?) «Дэвушки» играли в нее в любое возможное и невозможное время. В конце концов начальство это достало, и меня попросили с этим разобраться.

Раз надо, чтобы не играли, значит, не будут. Как же, размечтался — в сети сто компьютеров, а у каждого в укромном углу лежит дискета с «шариками».

Но где наша не пропадала? За вечер была написана программка, которая садилась в память и сканировала ее на предмет злосчастной игрушки. Если она находилась, код правился прямо в памяти и программка делала все шарики голубыми. С точки зрения игры шары оставались разноцветными, так что выстроить их правильно было практически невозможно. Оставалось только с утра вставить эту штучку в глобальный логон-скрипт.

Следующие два дня были для меня настоящим испытанием. Я старался не смеяться. Я делал постную рожу, когда они бегали к соседям за «правильной версией» и доставали из сейфа заклеенную дискету с дистрибутивом. Они приносили её из дома, переписывали у друзей и знакомых — все усилия были тщетны. Игры не выходило.

На третий день «операторши» выбросили белый флаг и выслали ко мне бригадира-парламентёра. С тех пор в Lines играли только в обед под чутким надзором коллег.