РжуНеМогу.РУ

История


История не совсем про IT, но IT касающаяся...

Предыстория:
На заре моей молодости (в классе так восьмом-девятом) был у нас на уроке английского языка разговор на тему здорового образа жизни. Учительница спросила: "Какая болезнь происходит от малоподвижного образа жизни". Класс безмолствовал. Учительница не сдавалась: "Ну же, она ещё на букву "Г" начинается..." Ваш покорный слуга решил блеснуть интеллектом и выдал звонким молодым голосом: "Гемморой!"
Урок был сорван минут на 10...

Собственно, история:
Мне 25 лет, работаю сисадмином, на досуге занимаюсь сопровождением сайта и скриптоложством, т.е. постоянно за компом.
На днях собираюсь появиться пред светлые очи дохтура и поговорить о паре "тревожных звоночков". Учитывая то, что моя фамилия начинается на "Ворон...", сейчас сижу и панически думаю: "А не накаркал ли я себе свою судьбу 10 лет тому назад?..".

Мораль:
Товарищи программеры, сисадмины и прочие IT-паразиты!
Не забывайте про физкультуру, здоровый образ жизни и почаще отрывайте попу от стула!

История


Купил себе новый телефон, хороший, но с одним минусом - зарядка тоненькая, от старых моделей зарядки не подходят, а новых еще мало, и, как сядет телефон, приходится либо аккум переставлять в старый, либо до дома терпеть... А еще на нем порт для компьютера - мини usb (как на фотоаппаратах). Такие кабели, наверное, у всех и везде есть, но телефон не заряжается через него. Немного подумав, я решил: раз уж другие модели телефонов нормально могут себя заряжать от usb, то почему бы и моему не начать это делать!..

С нетерпением дожидаюсь окончания гарантийного срока. Паяльник, шило, пинцет... (благо, руки откуда надо растут, да в электронике есть познания). В общем, немного шаманства, и питание с usb объединено с зарядкой. Ночь, телефон севший, включаю его в usb, выключаю комп (на usb питание продолжает идти), ложусь спать... Где-то в 3 часа ночи просыпаюсь от дикого писка телефона - села батарея. Спросоня поглядываю на стол - первая мысль: мышка светится, значит, питание идет. Вторая мысль: если есть питание, а телефон сел - значит, выпал кабель, либо отвалилось, что паял (очень маленькие площадки, паял иглой, и то сложно было). Тут до меня доходит, что что-то не так - мышь слишком бледно светится... Щелкаю выключатель на лампе - нет света!

Компьютер, оказывается, питался от телефона. Как показал дальнейший эксперимент - полностью заряженного телефона хватает для питания мыши, клавы, блютуса и флешки в течении 40 минут! Через день допаял телефон, чтобы назад не высасывало аккумулятор...

История


Случилось это еще во времена 14-дюймовых VGA мониторов. Тогда у нас в бухгалтерии стояли двойки с VGA мониторами, излучения от которых все панически боялись, работая за компьютером не более 2 часов в день. Администрации это надоело и они купили "защитные" экраны, плюс перед каждым монитором поставили кактусы.

Устанавливать это чудо техники доверили мне. Экраны крепились на ремнях и липучках, что проблем не вызвало, однако у каждого экрана был тоненький проводок с зажимом на конце. Для чего он нужен был никто тогда не знал. Интернета не было, загуглить невозможно, поэтому полезли в мануал. Выяснилось, что этот проводок надо зацепить на корпус компьютера, иначе говоря, заземлить, чтобы от статики на экране не скапливалась пыль. Т.к. розетки у нас без заземления, решение было найдено просто. С батареи отопления была содрана краска, провода удлинены и зацеплены на батарею. На вопрос бухов: "Зачем это надо?", я ответил, что провод надо заземлить, чтобы пыль на экране не скапливалась.

Через пару дней зашел в бухгалтерию почистить всем мышки. Впал в ступор. Длинные провода мешали бухгалтерам ходить, да и вид имели не очень эстетический, поэтому, удлиненные провода они оторвали, а зажимы засунули... Правильно, в землю цветочных горшков с кактусами!

История


Работаю в одной маленькой компании маленького города. Но начальство у нас явно не провинциальное, запросы у них огромные. Хотят славы и почета. Так вот. Первая их гениальная задумка была создать сайт. Да не просто на юкозе, а на платном хосте, со всеми атрибутами. В общем - шик. Ладно, сделал.

Прошло несколько месяцев. Решило начальство посмотреть посещаемость сайта. Увидели, что количество мизерно, обиделись, но стыдно же поверить в свое низкое положение. А статистику видят все. И нет, чтобы попросить меня убрать статистику! Эти гениальные люди сначала заставили всех сотрудников компании заходить ежедневно на этот сайт + работники должны сказать о "указе" своим друзьям, дабы и те заходили.

Прошел еще месяц. Положение не улучшилось. Следующая идея наших глав была еще интересней. Они сказали: "А можно сделать так, чтобы на сайт никто не мог зайти, но при заходе высвечивалось такое окошко?.."
Дальше мне передали листок бумаги, а на нем я увидел фразу, которую явно списанную с какого-то сайта:
"Уважаемые пользователи!
Приносим свое извинение, но к сожалению, из-за большой посещаемости ресурса, мы вынуждены закрыть сайт на некоторое время."

Вот так наш провинциальный сайтик стал многопосещаемым...

История


В 95-98 годах работал я "компьютерщиком" в одной "экс-государственной конторе". И вот, в 96-м году выделили из "бюджета" n-ную сумму денег на обновление компьютерного парка. Съездил я в краевую столицу, закупился довольно неплохой техникой (по тем временам - пеньки 80-150 MhZ), поустанавливал Винду 95-ю (о лицензии тогда в провинции даже речи не было, конечно), Ворд, Эксель, для старых документов - Лексикон, Суперкалк, Антивирь - в общем по полной программе. У всех все работает, всем счастье.

Проходит некоторое время, вызывает меня зам. начальника одного из отделов и ставит перед фактом - компьютер не загружается... Смотрю - 2/3 ситемы полностью отсутствует - нет половины WINDOWS, практически отсутствует Program files. Проверяю систему всеми подручными антивирями - все чисто. Не зная, что и думать, ставлю по новой Винду, восстанавливаю программы, ярлыки - на рабочий стол, C&C, Дюка и Варкрафт - в укромное место - в общем, все как было. Через несколько дней - ситуация повторяется. Все документы, картинки, игрушки, доп.программы - все на месте. Нет половины Винды и половины программ. Потрошу систему полностью (вернее то, что от нее осталось), сканю всю сеть (закралось подозрение на очень жесткий вирус) - все чисто, нет даже намека на зловреда. В отчаянии переустанавливаю все по новой, и жду результат... На следующий день - не работает. Системы нет. Пытаюсь выяснить у зам. начальника, как это произошло, что нажимал, что выскакивало:
- Сегодня включил - не работает, - рассказывает он мне.
- А вчера что делал? - продолжаю допытываться я.
- Печатал..
- А еще?
- Сканировал..
- Ну а еще?!
- Ну... удалял.
- ЧТО?
- Ну, это (%WIN%%), и еще вот это (%PF%).
- ЗАЧЕМ???
- Ну это же не мое, зачем оно мне надо. Вот это (документы, программки, игрушки, еще что-то) - это все мое, а остальное я и удалил...
PS. Всем юзерам ставил Нортон, для удобства работы с ДОС программами - вот на нем и обжегся

История


Как-то присутствовал на семинаре от 1С. Участники читали доклады руководителям и бухгалтерам. Все в желтых майках, все программисты, аж страшно стоять рядом с ними. Серьёзный программист, мужик лет 40 читает доклад. Доклад сделан на Microsoft Powerpoint и через проектор показывается всем слушателям.

Запускает, значит, этот дядечка доклад. А он, судя по всему, написан кем-то другим, потому что при старте презентации слайд-шоу запускается записанный раннее голос диктора и явно мешает докладчику. Извиняясь, тот пытается отключить звук в программе: параметры, настройки, галочки, дополнительные настройки — ничего не получается. Девочка в желтой майке за кем-то побежала. К дяде присоединись еще несколько и, по-прежнему извиняясь, копаются в настройках, да все безуспешно - голос все равно звучит. После нескольких минут подходит к ним какой-то дядя-техник, смотрит усталым вглядом, хватается за мышку, щелкает в системном трее на иконку звука, ставит галочку - отключить звук. Голос диктора пропал. Техник свысока оглядел программистов и с гордым видом ушел. Доклад продолжился.

P.S. Что самое интересное - лица бухгалтеров оставались серьезными на продолжении всего представления. Наверно, для них это обычный способ разрешения проблемы.

История


Трудился я лет так 8-10 назад на полставки в розничной конторе по продаже железа в сборе и на развес. Разумеется, и апгрейдом занимались. Нам принесут старое, мы берем за 20-30% рыночной стоимости. Продаем, естественно, дороже.
Так вот, один парень, котрый у нас брал довольно много всего (снабжал потом организации какие-то), принес материнку мертвую, протестить. Она еще на 440bx была, хорошая по тем временам мать. Но не запускалась, как мне позже рассказали, что с ней только не делали. Так вот, клиент пришел вечером, а мы закрылись уже всем составом и пиво пьем. Его угостили, языками почесали. Осведомившись о состоянии материнки и оценив ее хладный труп, хозяин оставил ее нам на кондесаторы. Денег не взял, заявив, что пивом уже расплатились.

Где-то через месяц я вышел на свою "смену", про мать и думать забыл, ибо видел ее только раз, мельком и в состоянии подпития. Влетает в наш "сборочный цех - склад - распивочную" менеджер, по совместительству совладелец, и заявляет что пришел клиент, хочет такой-то комп по такой-то цене. Выходит, что из б/у собирать надо. Я порылся-порылся, наткнулся на мать в пакете, сверху маркировка "44" на рваной бумажке наклеена. Вроде, больше ничего подходящего нет. Собрал системник. Он включился, зажужжал. Я винду залил, драйвера поставил, офис, еще чего по мелочи. Все работает. Маркировку на клочке бумаги посчитал за цену в уях. Сдали клиенту, предупредили, что гарантия месяц, поскольку б/у. Вопросов нет.

На следующий день пришел наш главный по железу. Давай искать что-то. Нарыл пакет под столом. Давай орать, куда его конденсаторы дели, они ему нужны до зарезу и жить он без них не может. Я не понимаю ни черта, говорю:
- Там мать была какая-то, на 440-ом, мы ее вчера в комп поставили и продали. Никаких конденсаторов в пакете не было. Главный механик долго ничего понять не мог, ходил чего-то делал абсолютно молча. Потом подошел и ошарашенно так говорит:
- Она же дохлая была... совсем...
- А фигли тогда цену написали, 44 бакса?
- Какую нах цену? - не выдержал и сорвался на крик механик.
Я ему тыкаю бумажку. Он как ненормальный начинает шариться на столе, под столом, на полке, под полкой. Наконец, находит еще кусок бумажки желтой, а там "0 dead/ кондеры". В общем в оригинале при совмещении наклейка выглядела так: "440 0 dead/ кондеры". Вот так и получается, что за материнку, приобретенную за пиво, мы выручили 44 уя. Лихие 90-е.

История


Работаю админом в школе. Кроме меня там работает еще один чел. В связи с изменениями в законодательстве, в школы высылают пакеты с лицензионным ПО, называется пакет "первая помощь". Пак включает в себя винды, офис, фотошоп, адоб премьер ну и еще немного всякого...

По сути, большая часть этого софта не нужна, но как-то понадобилось порезать видео для презентации. Я успешно отмазался, мол, "моя не уметь" и все такое. Ну да нашли они человека, который согласился поработать с премьером, человек должен был прийти в субботу и просил, чтобы к тому моменту премьер уже стоял на машине. Задачу повесили на моего коллегу. Вот ему больше делать нечего в субботу, кроме как капаться со всем этим! Ну он по-быстрому поставил премьер, да свалил. Так получилось, что через час после этого на работу зашел я. И сразу же меня встречает "запряженный" с большими глазами и спрашивает, что за фигня происходит с премьером. Смотрю. Вместо текста везде квадратики. Наверное с кодировкой не то что-то. Сношу премьер, втыкаю диск, там в сетапе по английски написано: "Пожалуйста выберете язык". А по умолчанию... японский! Ну ладно, щелкаю на выбор языка... А там - японский или... японский! Вот тебе и первая помощь для школ в России...

История


На заре домашних сетей я параллельно с работой занимался протяжкой и администрированием небольшой сети. Сети тогда были сплошь по-принципу "а давайте-ка протянем сетку, чтобы гамать дома и юзать скоростной инет вскладчину". Тянулись как попало, знаний и опыта не хватало.

И вот, в один прекрасный вечер (около 11 часов) звонит один из моих товарищей с жалобой на полное отсутствие сети. В технике, надо заметить, он был грамотный, как и большинство тех, кто в то время подключался к подобным локалкам, и я сразу понял, что проблема не у него. В итоге, созвонившись еще с одним товарищем по несчастью, мы, вооружившись парой фонариков, полезли на чердак из дома. Стоит отметить, что чердак был готов для съемок фильма ужасов - перед дверью затертые следы крови, много наркоманских и сатанистких рисунков с лихих 90-х, полуистлевший труп голубя, висящий за ногу на проволоке. Голивуд во всей красе. Естественно, полное отсутствие освещения. В общем, придя, мы обнаружили, что часть кабелей, выходивших в окно чердака, были перебиты оконной рамой (кто-то лазил, зацепил шнуры и закрыл окно). Поматерившись, начали скручивать провода, обматывая каждый изолентой. Процесс не самый быстрый, и фонари соотвественно не самые лучшие. Они довольно быстро сели, а работу мы еще не закончили.

При свете мобильного телефона и индикаторов на свиче началось совещание. Какие только варианты не выдвигались: и изготовление факелов из подручных материалов, и добыча парафина для свечей химическим путем, и астральное сотворение огня, и восстановительные работы по наладке освещения. В общем, поржали классно, но тут телефон начал садиться. Один из моих товарищей, представив нерадостную картину индикаторов свича в виде последнего источника света, сделал предложение другому в стиле лучших голивудских ужастиков.
- Есть предложение. Надо разделиться. Мы (показывает на меня) идем за фонариками, а ты остаешься здесь!
Выражение лица того парня надо было видеть. С тех пор он купил пару отличных немецких фонарей и в подобных случаях мы всегда лазили отлично экипированными.

История


Дело было достаточно давно. Работал я тогда еще монтажником в местном провайдере. Работа, как большинству известно, несложная, но иногда весьма грязная (в прямом смысле). Паутина, мумии кошек и прочие прелести подвалов - это полбеды. Основным источником головной боли служили нам затопленные секции подвалов (благо, оных секций было не слишком много), однако для людей непосвященных объясню - это зловонная лужа сами-знаете-чего, в которой это самое сами-знаете-что плавает.

И вот мне и напарнику попал именно такой подвал, причем свич висел непосредственно в затопленной секции. Неудобство расположения так же усугубляли нависающие трубы отопления (по сезону холодные). В прочем, какая-то добрая душа накидала пару кирпичей, пробравшись по которым, мой напарник добрался до свича.

Коробка висела довольно низко, так что он решил уцепится рукой за трубу отопления. Как оказалось, некий радиолюбитель решил заземлить свой обожаемый радиоприемник (или что там у него стояло) именно на батарею. Дернуло напарника не сильно, но на шатком кирпиче этого хватило, чтобы нога соскользнула вниз, в лужу. Со справедливым воплем негодования, он подскочил, приложился макушкой о трубу, опять прыгнул в лужу, на этот раз обеими ногами... В общем, после полученных моральных и физических "травм", он злой и ароматный вылез из того подвала. Тем не менее, отдаю ему должное, клиента в свич воткнул.

История


История не совсем про IT, но IT касающаяся...

Предыстория:
На заре моей молодости (в классе так восьмом-девятом) был у нас на уроке английского языка разговор на тему здорового образа жизни. Учительница спросила: "Какая болезнь происходит от малоподвижного образа жизни". Класс безмолствовал. Учительница не сдавалась: "Ну же, она ещё на букву "Г" начинается..." Ваш покорный слуга решил блеснуть интеллектом и выдал звонким молодым голосом: "Гемморой!"
Урок был сорван минут на 10...

Собственно, история:
Мне 25 лет, работаю сисадмином, на досуге занимаюсь сопровождением сайта и скриптоложством, т.е. постоянно за компом.
На днях собираюсь появиться пред светлые очи дохтура и поговорить о паре "тревожных звоночков". Учитывая то, что моя фамилия начинается на "Ворон...", сейчас сижу и панически думаю: "А не накаркал ли я себе свою судьбу 10 лет тому назад?..".

Мораль:
Товарищи программеры, сисадмины и прочие IT-паразиты!
Не забывайте про физкультуру, здоровый образ жизни и почаще отрывайте попу от стула!

История


Купил себе новый телефон, хороший, но с одним минусом - зарядка тоненькая, от старых моделей зарядки не подходят, а новых еще мало, и, как сядет телефон, приходится либо аккум переставлять в старый, либо до дома терпеть... А еще на нем порт для компьютера - мини usb (как на фотоаппаратах). Такие кабели, наверное, у всех и везде есть, но телефон не заряжается через него. Немного подумав, я решил: раз уж другие модели телефонов нормально могут себя заряжать от usb, то почему бы и моему не начать это делать!..

С нетерпением дожидаюсь окончания гарантийного срока. Паяльник, шило, пинцет... (благо, руки откуда надо растут, да в электронике есть познания). В общем, немного шаманства, и питание с usb объединено с зарядкой. Ночь, телефон севший, включаю его в usb, выключаю комп (на usb питание продолжает идти), ложусь спать... Где-то в 3 часа ночи просыпаюсь от дикого писка телефона - села батарея. Спросоня поглядываю на стол - первая мысль: мышка светится, значит, питание идет. Вторая мысль: если есть питание, а телефон сел - значит, выпал кабель, либо отвалилось, что паял (очень маленькие площадки, паял иглой, и то сложно было). Тут до меня доходит, что что-то не так - мышь слишком бледно светится... Щелкаю выключатель на лампе - нет света!

Компьютер, оказывается, питался от телефона. Как показал дальнейший эксперимент - полностью заряженного телефона хватает для питания мыши, клавы, блютуса и флешки в течении 40 минут! Через день допаял телефон, чтобы назад не высасывало аккумулятор...

История


Случилось это еще во времена 14-дюймовых VGA мониторов. Тогда у нас в бухгалтерии стояли двойки с VGA мониторами, излучения от которых все панически боялись, работая за компьютером не более 2 часов в день. Администрации это надоело и они купили "защитные" экраны, плюс перед каждым монитором поставили кактусы.

Устанавливать это чудо техники доверили мне. Экраны крепились на ремнях и липучках, что проблем не вызвало, однако у каждого экрана был тоненький проводок с зажимом на конце. Для чего он нужен был никто тогда не знал. Интернета не было, загуглить невозможно, поэтому полезли в мануал. Выяснилось, что этот проводок надо зацепить на корпус компьютера, иначе говоря, заземлить, чтобы от статики на экране не скапливалась пыль. Т.к. розетки у нас без заземления, решение было найдено просто. С батареи отопления была содрана краска, провода удлинены и зацеплены на батарею. На вопрос бухов: "Зачем это надо?", я ответил, что провод надо заземлить, чтобы пыль на экране не скапливалась.

Через пару дней зашел в бухгалтерию почистить всем мышки. Впал в ступор. Длинные провода мешали бухгалтерам ходить, да и вид имели не очень эстетический, поэтому, удлиненные провода они оторвали, а зажимы засунули... Правильно, в землю цветочных горшков с кактусами!

История


За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

История


Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.

Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:
- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".

В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.

История


Сразу после вуза я некоторое время работал админом в межрайонной налоговой инспекции.

Однажды меня вызвала начальница отдела и спросила, работает ли у нас на каком-нибудь сервере UNIX (кто или что ее вдохновило на этот вопрос – не знаю). Говорю, что нет. Вопрос: "А почему?". Начинаю было объяснять, почему применение ему найти будет трудно или нецелесообразно (налоговый фронт-енд работал на файл сервере и ms sql, почта ms exchange, фаервол на поставленной из министерства жесть-приблуде "Dionis").
Начальница прерывает меня и заявляет, что это очень плохо, что я не понимаю, зачем нам нужен UNIX. Короче, получалось так, что я должен был пойти к себе и немедленно подумать о внедрении ЮНИКСА, потому что все уважаемые специалисты всегда говорили нашей начальнице, что UNIX - это круто.

В общем, спорить я не стал. Не особо долго думая, поставил freeBSD 4.7PC на pentium 100, унес в серверную, подключил монитор, воткнул патчкорд в свитч. Через пару дней позвал в серверную начальницу. Показал ей на этот PC c монитором и текстовым freebsd login screen и сказал:
- Вот от UNIX, он у нас есть! Он стоит в серверной, он включен и работает!
После того, как я доказал, что это действительно UNIX, наступило счастье, ибо от меня отстали с внедрением UNIX. А начальница получила возможность в годовой IT отчет для министерства об используемых в налоговой операционных системах в ячейку "Семейство операционных систем UNIX" поставить единичку. Межрайонная налоговая инспекция №ХХ г. %cityname%. использует UNIX!

История


Когда мобильные игры достигли запредельной жирности, "сверху" появилось требование: игра должна работать из-под браузера. То есть загружаешь её через WAP, на вопрос "Запустить?" отвечаешь: "Да", и она должна запускаться и не зависать. Впоследствии опомнились: браузер отъедает столько памяти, что игра получится кастрированной! Но делать что-то надо...

Программисты придумали вот что. Появляется заставка: "Если игра зависла, выйдите из браузера и закройте ненужные программы". Затем выделяется большой блок памяти. И только если память удачно выделилась, возвращаем её и загружаем собственно игру: графику, звуки и всё остальное. А если нет - игра зависает на этой самой заставке.

История


На старой работе пристрастился к DotA-моду Warctaft III, где ты управляешь одним-единственным героем. Когда ничего больше делать не хочется, я захожу поиграть на публичном сервере. Собрал мощный геймерский компьютер, покупая детали где придётся - там материнку и память, там процессор с блоком питания... Компьютер работал, но изредка уходил в блускрин (впоследствии выяснилось, что виновата память одного известного производителя).

И вот я на этом глючноватом компе захожу в доту. Попался мне персонаж, у которого главная способность - меняться процентами жизни с любым другим героем. То есть, хочешь - возрождаешь из пепла полуубитого танка. Хочешь - из жертвы превращаешься в охотника. И вот я промахиваюсь курсором и обмениваюсь жизнью с полуубитым врагом, сразу после этого комп слетает.

А теперь представьте себе, как это выглядит со стороны. Некто %username% восстанавливает убегающему врагу 100% жизни и сразу после этого выходит дисконнектом!
P.S. Бана, вроде, не последовало.

История


В нашей конторе мы стараемся давать имена серверам так, чтобы имя содержало информацию о железе и типе деятельности. Например, сервер производства HP используется в качестве SQL-сервера, значит будет называться HPSQL. Сервер производства IBM используется в качестве проксика, значит будет называться IBMPROXY.

Как-то под вечер инсталлится ОС на новую железку, и усталые админы пытаются придумать название сервера. Происходит следующий диалог:
- Ну что, как сервер назовем?
- "Наташа"!
- Ээээ... Мммм... Почему "Наташа"? У нас же все остальные серверы иначе называются.
- Бывшую подругу вспомнил, поэтому пусть будет "Наташа".
- Не покатит! В названии должна быть какая-то важная функциональная информация.
- Важная функциональная? Назови сервер "наташа, дает за пиво".

История


Однажды в разгар рабочего дня услышал я разговор директора и одной очень молоденькой сотрудницы. Директор как раз попросил ее сделать копию документа, который содержал примерно 300 листов.

Я сжалился над девушкой и, как истинный джентльмен, чтобы ей помочь, предложил сфотографировать все это на цифровой фотоаппарат, а потом распечатать. Директору идея очень понравилась. Но оказалось, что сотрудница не умеет пользоваться такой техникой. Тогда после недолгих раздумий, директор повесил эту работу на меня.

Итак, до конца рабочего дня я фотографирую все страницы, обрабатываю в программе (примерно 5 часов), потом все рапечатываю и со спокойной душой удаляю все сфотканные листы, как с компьютера, так и с цифровика. Распечатанные листы оставляю директору на его рабочем столе.

На следуший день директор вызывает меня к себе и сообщает, что эти листы нужно срочно сбегать и отдать вот по этому адресу: протягивает мне листок, на котором написан e-mail. У меня отваливается челюсть. Чтоб еще раз я лез со своими советами.