РжуНеМогу.РУ

История


На предприятии с незапамятных времен сохранилось подразделение, занимавшееся специальной связью. Но, поскольку телексные криптограммы со временем иссякли, сотрудниц стали понемногу привлекать к несложным, но ответственным работам – вроде ручного ввода поступивших платежей. Коллектив надежный, опытный, принципы выработаны годами: инженер сделал – значит, так надо. Лишних вопросов не задавать, ошибок не допускать.

Очередную версию такой программки ввода платежей как-то принес я: скопировал с дискеты, проверил работоспособность, показал отличия. Через неделю ушел в отпуск.
Возвращаюсь – коллеги странно посматривают. Спрашивают: "Ты там что оставил?". Становится интересно, спускаюсь и вижу: поверх забытой месяц назад в дисководе дискеты – приклеенный крест-накрест скотчем листок: "Дискету не вынимать! Оставлено таким-то (моя фамилия) для контроля". Число, подпись, расшифровка подписи.
Инженер сделал – значит так надо. И без лишних вопросов.

История


Работаю админом в госкомпании. Кто через них прошёл - тот знает, что круче всех не ИТ, а СБ. Об альтернативной одарённости безопасников, наверное, знают все, не только бюджетники, но такого маразма, как у нас, я ещё не встречал.

Итак, начальнику СБ пришло в голову, что бесконтрольная печать документов - это наиглавнейший источник утечки информации, а посему с понедельника - новый регламент. Все сетевые и персональные принтеры отключены и убраны на склад (для больших начальников, конечно, сделано исключение, на то они и начальники), единственный оставшийся принтер - у сотрудника СБ, которому по новому регламенту все должны по электронной почте присылать документы, требующие распечатки. Безопасник их вычитывает, и, если нет крамолы, распечатывает и выдаёт лично на руки приславшему документ. Если же в документе есть ценная для компании информация - то служебка с кучей подписей всяческого начальства с обоснованием необходимости распечатки.
Недавно, глядя на всё это, я понял альтернативное значение словосочетания "очередь печати" - это не очередь документов в принт-спулере, а настоящая человеческая очередь людей, ждущих, когда напечатают их документ. Благо принтер достаточно шустрый - хэпэшка девятитысячной серии, иначе бы народ умер в очереди с голоду или от скуки.
Но самое весёлое в этом то, что я до сих пор не хочу говорить начальнику СБ о том, что та самая электронная почта, по которой все шлют документы на распечатку, работает не только внутри организации. А то ещё посадят меня всю исходящую почту читать.

История


Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.

- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!

История


За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

История


Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.

Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:
- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".

В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.

История


Сразу после вуза я некоторое время работал админом в межрайонной налоговой инспекции.

Однажды меня вызвала начальница отдела и спросила, работает ли у нас на каком-нибудь сервере UNIX (кто или что ее вдохновило на этот вопрос – не знаю). Говорю, что нет. Вопрос: "А почему?". Начинаю было объяснять, почему применение ему найти будет трудно или нецелесообразно (налоговый фронт-енд работал на файл сервере и ms sql, почта ms exchange, фаервол на поставленной из министерства жесть-приблуде "Dionis").
Начальница прерывает меня и заявляет, что это очень плохо, что я не понимаю, зачем нам нужен UNIX. Короче, получалось так, что я должен был пойти к себе и немедленно подумать о внедрении ЮНИКСА, потому что все уважаемые специалисты всегда говорили нашей начальнице, что UNIX - это круто.

В общем, спорить я не стал. Не особо долго думая, поставил freeBSD 4.7PC на pentium 100, унес в серверную, подключил монитор, воткнул патчкорд в свитч. Через пару дней позвал в серверную начальницу. Показал ей на этот PC c монитором и текстовым freebsd login screen и сказал:
- Вот от UNIX, он у нас есть! Он стоит в серверной, он включен и работает!
После того, как я доказал, что это действительно UNIX, наступило счастье, ибо от меня отстали с внедрением UNIX. А начальница получила возможность в годовой IT отчет для министерства об используемых в налоговой операционных системах в ячейку "Семейство операционных систем UNIX" поставить единичку. Межрайонная налоговая инспекция №ХХ г. %cityname%. использует UNIX!

История


Когда мобильные игры достигли запредельной жирности, "сверху" появилось требование: игра должна работать из-под браузера. То есть загружаешь её через WAP, на вопрос "Запустить?" отвечаешь: "Да", и она должна запускаться и не зависать. Впоследствии опомнились: браузер отъедает столько памяти, что игра получится кастрированной! Но делать что-то надо...

Программисты придумали вот что. Появляется заставка: "Если игра зависла, выйдите из браузера и закройте ненужные программы". Затем выделяется большой блок памяти. И только если память удачно выделилась, возвращаем её и загружаем собственно игру: графику, звуки и всё остальное. А если нет - игра зависает на этой самой заставке.

История


На старой работе пристрастился к DotA-моду Warctaft III, где ты управляешь одним-единственным героем. Когда ничего больше делать не хочется, я захожу поиграть на публичном сервере. Собрал мощный геймерский компьютер, покупая детали где придётся - там материнку и память, там процессор с блоком питания... Компьютер работал, но изредка уходил в блускрин (впоследствии выяснилось, что виновата память одного известного производителя).

И вот я на этом глючноватом компе захожу в доту. Попался мне персонаж, у которого главная способность - меняться процентами жизни с любым другим героем. То есть, хочешь - возрождаешь из пепла полуубитого танка. Хочешь - из жертвы превращаешься в охотника. И вот я промахиваюсь курсором и обмениваюсь жизнью с полуубитым врагом, сразу после этого комп слетает.

А теперь представьте себе, как это выглядит со стороны. Некто %username% восстанавливает убегающему врагу 100% жизни и сразу после этого выходит дисконнектом!
P.S. Бана, вроде, не последовало.

История


В нашей конторе мы стараемся давать имена серверам так, чтобы имя содержало информацию о железе и типе деятельности. Например, сервер производства HP используется в качестве SQL-сервера, значит будет называться HPSQL. Сервер производства IBM используется в качестве проксика, значит будет называться IBMPROXY.

Как-то под вечер инсталлится ОС на новую железку, и усталые админы пытаются придумать название сервера. Происходит следующий диалог:
- Ну что, как сервер назовем?
- "Наташа"!
- Ээээ... Мммм... Почему "Наташа"? У нас же все остальные серверы иначе называются.
- Бывшую подругу вспомнил, поэтому пусть будет "Наташа".
- Не покатит! В названии должна быть какая-то важная функциональная информация.
- Важная функциональная? Назови сервер "наташа, дает за пиво".

История


Однажды в разгар рабочего дня услышал я разговор директора и одной очень молоденькой сотрудницы. Директор как раз попросил ее сделать копию документа, который содержал примерно 300 листов.

Я сжалился над девушкой и, как истинный джентльмен, чтобы ей помочь, предложил сфотографировать все это на цифровой фотоаппарат, а потом распечатать. Директору идея очень понравилась. Но оказалось, что сотрудница не умеет пользоваться такой техникой. Тогда после недолгих раздумий, директор повесил эту работу на меня.

Итак, до конца рабочего дня я фотографирую все страницы, обрабатываю в программе (примерно 5 часов), потом все рапечатываю и со спокойной душой удаляю все сфотканные листы, как с компьютера, так и с цифровика. Распечатанные листы оставляю директору на его рабочем столе.

На следуший день директор вызывает меня к себе и сообщает, что эти листы нужно срочно сбегать и отдать вот по этому адресу: протягивает мне листок, на котором написан e-mail. У меня отваливается челюсть. Чтоб еще раз я лез со своими советами.

История


На предприятии с незапамятных времен сохранилось подразделение, занимавшееся специальной связью. Но, поскольку телексные криптограммы со временем иссякли, сотрудниц стали понемногу привлекать к несложным, но ответственным работам – вроде ручного ввода поступивших платежей. Коллектив надежный, опытный, принципы выработаны годами: инженер сделал – значит, так надо. Лишних вопросов не задавать, ошибок не допускать.

Очередную версию такой программки ввода платежей как-то принес я: скопировал с дискеты, проверил работоспособность, показал отличия. Через неделю ушел в отпуск.
Возвращаюсь – коллеги странно посматривают. Спрашивают: "Ты там что оставил?". Становится интересно, спускаюсь и вижу: поверх забытой месяц назад в дисководе дискеты – приклеенный крест-накрест скотчем листок: "Дискету не вынимать! Оставлено таким-то (моя фамилия) для контроля". Число, подпись, расшифровка подписи.
Инженер сделал – значит так надо. И без лишних вопросов.

История


Работаю админом в госкомпании. Кто через них прошёл - тот знает, что круче всех не ИТ, а СБ. Об альтернативной одарённости безопасников, наверное, знают все, не только бюджетники, но такого маразма, как у нас, я ещё не встречал.

Итак, начальнику СБ пришло в голову, что бесконтрольная печать документов - это наиглавнейший источник утечки информации, а посему с понедельника - новый регламент. Все сетевые и персональные принтеры отключены и убраны на склад (для больших начальников, конечно, сделано исключение, на то они и начальники), единственный оставшийся принтер - у сотрудника СБ, которому по новому регламенту все должны по электронной почте присылать документы, требующие распечатки. Безопасник их вычитывает, и, если нет крамолы, распечатывает и выдаёт лично на руки приславшему документ. Если же в документе есть ценная для компании информация - то служебка с кучей подписей всяческого начальства с обоснованием необходимости распечатки.
Недавно, глядя на всё это, я понял альтернативное значение словосочетания "очередь печати" - это не очередь документов в принт-спулере, а настоящая человеческая очередь людей, ждущих, когда напечатают их документ. Благо принтер достаточно шустрый - хэпэшка девятитысячной серии, иначе бы народ умер в очереди с голоду или от скуки.
Но самое весёлое в этом то, что я до сих пор не хочу говорить начальнику СБ о том, что та самая электронная почта, по которой все шлют документы на распечатку, работает не только внутри организации. А то ещё посадят меня всю исходящую почту читать.

История


Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.

- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!

История


Работал админом в одной конторе. Возникла необходимость протянуть сеть к вновь поставленной машине. А стены зашиты полым внутри, рифленым декоративным пластиком. Под ним кабель никак не протянуть (крепления панельного пластика мешают), кабель-канал не кинуть - не красиво... В общем, пустил кабель прямо внутри этого пластика (тянул с потолка), поставил розетку. Все нормально работает.

Через несколько дней машина пропадает из сети. Все настройки перекопал - ноль эмоций, пинги не ходят. И только минут через 15 я заметил, что прямо над сетевой розеткой стоит новенькая обычная розетка на 220... Естественно, когда в пластике делали отверстие под розетку, перерезали витую пару, и на этом все...

История


Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это.
В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа - ворд, число страниц - не менее/не более, и т.д.).

Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут - отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю:

"Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет.

Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе...

История


Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания.

Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали.

Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился.

Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было.

План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"?

Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря.

И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов.

История


Лет с десяток назад или даже больше, в общаге, куда я частенько хаживал в гости, студенты как-то заспорили, кому сегодня выносить мусор. Один утверждал, мол, ну и что, что моя очередь, я в прошлый раз выносил вот за этого редиску, так что пусть сегодня он за меня выносит. На что тот другой отвечал, что сегодня ему совсем лениво, он лучше потом, и вообще, относительно сроков возвращения долга не договаривались. В общем (оба - будущие программисты) решили написать программку-генератор.

Первый писал её на Паскале, второй проверял. Запустили. Программка (под DOS ещё в те времена) писала быстро-быстро фамилии обоих попеременно, пока не будет нажата any key. Мусор идёт выносить тот, чья фамилия окажется последней. Any key жал я, как незаинтересованное лицо.
Ясное дело, что мусор пошёл выносить тот, что проверял, а не тот, кто писал.

Когда он вернулся, второй ему продемонстрировал за правой границей экрана с позиции эдак 100-й некий читерский код, пропускающий проверку any key для понятно какого случая. Второй посуровел, но ведь сам же проверял, так что винить некого. Поэтому сказал, что в следующий раз он сам будет программку писать.

На "следующий раз" он её писал на С. Второй её как только не проверял, только что не дизассемблировал. И пошёл выносить мусор. Когда вернулся, понял, что не диссамблировал напрасно: этот ему отомстил редактированием , пересборкой библиотек и восстановлением

История


У одного знакомого был лимитный тариф на интернет (ADSL). Этого ему хватало, т.к. в основном он ничего не скачивал. Парень любил смотреть ТВ: передачи разные, сериалы... Естественно, получалось посмотреть не всё, что хотелось. И тогда я ему "открыл" файлообменные сети, где можно найти не только то, что не успел посмотреть, но и то, что по ТВ не показывают. Ну, и помимо этого, посоветовал подключить безлимит, чтобы не ограничивать себя ни в чем.

Идея ему очень понравилась, и где-то в середине месяца он подключил новый тариф, которой должен вступить в силу только в начале следующего месяца. Знакомый в предвкушении, экономно расходуя мизерные остатки лимитного трафика, ожидает начало месяца. И вот первое число! Запущена куча торрентов... Вот оно счастье!

Неладное обнаружилось тогда, когда со счета списалась сумма, равная абонентке примерно за полгода. Как оказалось, сессия висела еще с 31-го числа, тариф, соответственно, не обновился.
Вот вам надёжная связь, а до этого соединение рвалось буквально каждые несколько минут...

История


Переписка со службой поддержки компании %companyname%:

Здравствуйте. Я довольно-таки давно приобрел веб-камеру %modelnumber%.
Сейчас я сменил компьютер на MAC Mini и не могу нигде найти драйверов на камеру. Ни на MAC OS X Leopard ни на Windows XP. Ссылки на драйвера с вашего сайта не открываются. Подскажите, как их найти?

История


Была у меня подруга-одногруппница, жуткая ботаничка, совсем недалекая в области компьютеров. Уговорила я ее создать себе почтовый ящик - удобно все-таки. Мы друг другу в группе материалы рассылаем, информацию всякую, а перед экзаменами делим вопросы и совместно пишем шпоры. Когда одногруппники присылают мне готовые ответы, я склеиваю все в один файлик и рассылаю.

Перед очередным экзаменом я тоже всем разослала, файлик большой получился, все-таки 150 вопросов. Отправила и той самой подруге. Сначала пришлось долго объяснять по телефону, почему письмо пустое, как вообще через письмо можно прислать вложенный файл, где его смотреть, как сохранять и как потом использовать у себя на компьютере. Заодно рассказала ей, как присоединять файлы к письму.
Через 10 минут смотрю - от подруги письмо. Внутри вложенный файл со шпорами и текст: "У меня конспект есть, мне не нужно! Забери себе назад!".