РжуНеМогу.РУ

История


Давно дело было...

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

История


Года полтора назад работал в фирме по установке спутникового оборудования. На место выезжали втроем: два монтажника-монтровщика и я, по программной части.

Однажды поступил заказ на подключение к спутниковому интернету от одной из контор нашего города. Приехали установили, настроили. Все как обычно. Сигнал отличный, помех не наблюдалось.
Важно, что контора данная находилась на втором этаже и пара окон распологалась как раз над подъездным выступом - т.е. можно было спокойно выходить на выступ и вращать антенну, без всяких лестниц и прочего альпинистского оборудования.

И вот через неделю звонок с просьбой разобраться в проблеме: каждый день примерно в 11 часов весь офис остается без интернета минут на 5 - 10. При этом во все остальное время работает на ура.

Пытаюсь понять в чем дело. Идей никаких. Недолго думая, приезжаем к ним разбираться за час до пресловутого момента Х, когда инет якобы должен упасть. Перед эти проверили все антивирусы, фаерволы, процессы, которые должны запуститься в это время, но все вроде в порядке, сигнал есть, помех никаких, небо ясное.

Ну что ж, сидим, ждем. И опа!
На мое удивление, действительно в первых минутах 11-го сигнал падает до нуля.

Бегу к окнам с тарелкой и вижу картину маслом: уборщица размером полтора на полтора метра усиленно протирает тряпочкой антенну, преграждая при этом своими габаритами путь сигналу. На вопрос, зачем она это делает, ответила, что выходит она на выступ каждый день и протирает окна от птичьего помета и прочей грязи, а с установкой тарелки решила мыть и ее. На замечание, что не стоит этого делать, так как это мешает работе офиса - ехидно ухмыльнулась и сказала, что чистота еще не вредила никому...

История


У одной моей знакомой рядом с компом стала периодически образовываться небольшая лужица воды. Долго не могли понять, откуда. Потолок сухой, рядом с компом особо чай не пьют... Мистика, короче.

И вот, недавно загадка разрешилась. Получаю я смс такого содержания:
"Мы обнаружили причину таинственных потопов. Вода поступает через инет-кабель с крыши и вытекает из разъема сетевухи. Да еще и кабель в разъеме заклинило. Не можем комп от этого водопровода отключить. А сеть работает."
Такое вот совмещение сети и водопровода. Чудо-провайдер.

История


Работал админом в одной конторе. Возникла необходимость протянуть сеть к вновь поставленной машине. А стены зашиты полым внутри, рифленым декоративным пластиком. Под ним кабель никак не протянуть (крепления панельного пластика мешают), кабель-канал не кинуть - не красиво... В общем, пустил кабель прямо внутри этого пластика (тянул с потолка), поставил розетку. Все нормально работает.

Через несколько дней машина пропадает из сети. Все настройки перекопал - ноль эмоций, пинги не ходят. И только минут через 15 я заметил, что прямо над сетевой розеткой стоит новенькая обычная розетка на 220... Естественно, когда в пластике делали отверстие под розетку, перерезали витую пару, и на этом все...

История


Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это.
В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа - ворд, число страниц - не менее/не более, и т.д.).

Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут - отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю:

"Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет.

Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе...

История


Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания.

Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали.

Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился.

Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было.

План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"?

Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря.

И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов.

История


Лет с десяток назад или даже больше, в общаге, куда я частенько хаживал в гости, студенты как-то заспорили, кому сегодня выносить мусор. Один утверждал, мол, ну и что, что моя очередь, я в прошлый раз выносил вот за этого редиску, так что пусть сегодня он за меня выносит. На что тот другой отвечал, что сегодня ему совсем лениво, он лучше потом, и вообще, относительно сроков возвращения долга не договаривались. В общем (оба - будущие программисты) решили написать программку-генератор.

Первый писал её на Паскале, второй проверял. Запустили. Программка (под DOS ещё в те времена) писала быстро-быстро фамилии обоих попеременно, пока не будет нажата any key. Мусор идёт выносить тот, чья фамилия окажется последней. Any key жал я, как незаинтересованное лицо.
Ясное дело, что мусор пошёл выносить тот, что проверял, а не тот, кто писал.

Когда он вернулся, второй ему продемонстрировал за правой границей экрана с позиции эдак 100-й некий читерский код, пропускающий проверку any key для понятно какого случая. Второй посуровел, но ведь сам же проверял, так что винить некого. Поэтому сказал, что в следующий раз он сам будет программку писать.

На "следующий раз" он её писал на С. Второй её как только не проверял, только что не дизассемблировал. И пошёл выносить мусор. Когда вернулся, понял, что не диссамблировал напрасно: этот ему отомстил редактированием , пересборкой библиотек и восстановлением

История


У одного знакомого был лимитный тариф на интернет (ADSL). Этого ему хватало, т.к. в основном он ничего не скачивал. Парень любил смотреть ТВ: передачи разные, сериалы... Естественно, получалось посмотреть не всё, что хотелось. И тогда я ему "открыл" файлообменные сети, где можно найти не только то, что не успел посмотреть, но и то, что по ТВ не показывают. Ну, и помимо этого, посоветовал подключить безлимит, чтобы не ограничивать себя ни в чем.

Идея ему очень понравилась, и где-то в середине месяца он подключил новый тариф, которой должен вступить в силу только в начале следующего месяца. Знакомый в предвкушении, экономно расходуя мизерные остатки лимитного трафика, ожидает начало месяца. И вот первое число! Запущена куча торрентов... Вот оно счастье!

Неладное обнаружилось тогда, когда со счета списалась сумма, равная абонентке примерно за полгода. Как оказалось, сессия висела еще с 31-го числа, тариф, соответственно, не обновился.
Вот вам надёжная связь, а до этого соединение рвалось буквально каждые несколько минут...

История


Переписка со службой поддержки компании %companyname%:

Здравствуйте. Я довольно-таки давно приобрел веб-камеру %modelnumber%.
Сейчас я сменил компьютер на MAC Mini и не могу нигде найти драйверов на камеру. Ни на MAC OS X Leopard ни на Windows XP. Ссылки на драйвера с вашего сайта не открываются. Подскажите, как их найти?

История


Была у меня подруга-одногруппница, жуткая ботаничка, совсем недалекая в области компьютеров. Уговорила я ее создать себе почтовый ящик - удобно все-таки. Мы друг другу в группе материалы рассылаем, информацию всякую, а перед экзаменами делим вопросы и совместно пишем шпоры. Когда одногруппники присылают мне готовые ответы, я склеиваю все в один файлик и рассылаю.

Перед очередным экзаменом я тоже всем разослала, файлик большой получился, все-таки 150 вопросов. Отправила и той самой подруге. Сначала пришлось долго объяснять по телефону, почему письмо пустое, как вообще через письмо можно прислать вложенный файл, где его смотреть, как сохранять и как потом использовать у себя на компьютере. Заодно рассказала ей, как присоединять файлы к письму.
Через 10 минут смотрю - от подруги письмо. Внутри вложенный файл со шпорами и текст: "У меня конспект есть, мне не нужно! Забери себе назад!".

История


Давно дело было...

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

История


Года полтора назад работал в фирме по установке спутникового оборудования. На место выезжали втроем: два монтажника-монтровщика и я, по программной части.

Однажды поступил заказ на подключение к спутниковому интернету от одной из контор нашего города. Приехали установили, настроили. Все как обычно. Сигнал отличный, помех не наблюдалось.
Важно, что контора данная находилась на втором этаже и пара окон распологалась как раз над подъездным выступом - т.е. можно было спокойно выходить на выступ и вращать антенну, без всяких лестниц и прочего альпинистского оборудования.

И вот через неделю звонок с просьбой разобраться в проблеме: каждый день примерно в 11 часов весь офис остается без интернета минут на 5 - 10. При этом во все остальное время работает на ура.

Пытаюсь понять в чем дело. Идей никаких. Недолго думая, приезжаем к ним разбираться за час до пресловутого момента Х, когда инет якобы должен упасть. Перед эти проверили все антивирусы, фаерволы, процессы, которые должны запуститься в это время, но все вроде в порядке, сигнал есть, помех никаких, небо ясное.

Ну что ж, сидим, ждем. И опа!
На мое удивление, действительно в первых минутах 11-го сигнал падает до нуля.

Бегу к окнам с тарелкой и вижу картину маслом: уборщица размером полтора на полтора метра усиленно протирает тряпочкой антенну, преграждая при этом своими габаритами путь сигналу. На вопрос, зачем она это делает, ответила, что выходит она на выступ каждый день и протирает окна от птичьего помета и прочей грязи, а с установкой тарелки решила мыть и ее. На замечание, что не стоит этого делать, так как это мешает работе офиса - ехидно ухмыльнулась и сказала, что чистота еще не вредила никому...

История


У одной моей знакомой рядом с компом стала периодически образовываться небольшая лужица воды. Долго не могли понять, откуда. Потолок сухой, рядом с компом особо чай не пьют... Мистика, короче.

И вот, недавно загадка разрешилась. Получаю я смс такого содержания:
"Мы обнаружили причину таинственных потопов. Вода поступает через инет-кабель с крыши и вытекает из разъема сетевухи. Да еще и кабель в разъеме заклинило. Не можем комп от этого водопровода отключить. А сеть работает."
Такое вот совмещение сети и водопровода. Чудо-провайдер.

История


Дело было в 90-х годах в одном из крупнейших провайдеров стольного града Киева.

Звонит юзер:
- Здравствуйте, у нас выделенный канал...
Телефонистка молча форвардит на канальный отдел.
- Здравствуйте, у нас выделенный канал...
Канальщик:
- Да-да.
- У нас не работает ваш POP3 ящик.
Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.
- Здравствуйте, у нас выделенный канал...
Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.
- Здравствуйте, у нас выделенный канал...
Канальщик:
- Да-да.
- У нас не работает ваш POP3 ящик
Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.
- Здравствуйте, у нас выделенный канал...
Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.
- Да вы за$%^ли форвардить! У меня POP3 ящик!
Канальщик, услышав магическое слово непригодного для печати характера, молча форвардит на юриста. Ибо инструктировали - при наездах клиентов переключать на юриста.

...клиент дошёл до генерального директора.
После этого всех проинструктировали 1) предупреждать, что переключает, и куда переключает; 2) объяснять тому, на кого переключают, суть проблемы; 3) и просто попытаться вначале самому разобраться.

История


Больница. Привезли новый велоэргометр: крутишь педали, на тебе датчики, а аппарат диаграмму рисует, как твой организм тянет нагрузки. Старый на бумагу рисовал, а новый с компом приехал.
В общем, привезли и говорят: "Не лезьте! Приедут областные спецы, все настроят". А мы и не против, нам меньше головной боли. Спустя неделю приходит врач сообщить, что областные приехали и просят подойти. Идем, надо же глянуть на спецов.

Заходим: один сидит за компом, соображает, второй усердно крутит велоэргометр.
Тот, что за компом говорит:
- Что-то комп ничего не пишет, наверное, нагрузка маленькая. Может, быстрее крутить надо?
Второй спец разгоняется. Комп пишет всякую гадость, не может получить данные и все тут. Мы стоим и наблюдаем.

И тут вдруг замечаем, что датчики, которые нужно вешать на человека, для получения информации, как лежали на столе, так и лежат...

История


Ещё на заре своего знакомства с компьютерами на первом курсе экономико-финансового университета развлекался я следующим образом.

Ввели у нас такой обязательный предмет как библиография, на котором мы учились искать книги в библиотеке в специальной программе. Курс был рассчитан на месяц, а программу эту я методом тыка освоил за два занятия, и было мне жутко скучно. Но, так как предмет был обязательным, и мы сдавали по нему зачёт, то ходить приходилось.
И вот, как-то ковыряясь в программе, я случайно обнаружил, что прога отображает результаты поиска в виде html с помощью встроенного IE. При открытии контекстного меню появлялся пункт - открыть с помощью блокнота. Как оказалось, отчёт сохранялся локально в один единственный html, который потом и загружался. План быстро созрел в моей голове: html файл был исправлен и содержал сообщение: "Внимание, программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Ничего не нажимайте!" (главное было не выполнять новый поисковый запрос, иначе html-файл исправно заполнялся результатами поиска).

Зову преподавателя, так мол и так, не работает программулина. Ну, он закрыл-открыл. Прога заработала, я повторяю операцию, препод в ступоре, меня пересаживают, я опять за своё, препод побежал за админами, лекция благополучно сорвана. Через пару занятий, когда я догадался, что с помощью диалогового окна "Открыть" можно поставить галку "только чтение" в свойствах файла (после чего программа стала выдавать самую настоящую ошибку), от предмета меня освободили.

История


На одном из файловых хостингов висит новость:

Технические работы в ночь на 1 февраля.

Внимание! В ночь с субботы 31 января на воскресенье 1 февраля будут проводиться плановые технические работы у провайдера. В период с 1.00 до 5.00 сайт будет закрыт на 1 час.

Всегда подозревал, что у провайдеров интересные часы...

История


Был у нас в универе один вредный препод. Не любили его, так как предмет свой он преподавал просто отвратно. И вот однажды надо было сдать ему на зачет какую-то программу. Мой друг написал ее. Сдал. Со второго раза получил допуск к экзамену. Мне стало интересно. Запускаю - работает. Обрадованный беру код, смотрю. Спустя пару секунд падаю под стол от такой строчки:

for (int i=0; i
- Что это? - спрашиваю.
- Инициализация - отвечает мне друг.
Да, конечно, инициализация. Прогрев памяти перед работой...
Загадка - как препод пропустил все это? Наверное, код не открывал даже. Работает, и ладно.

История


Работаю сисадмином в типографии. Самое дорогое, что у нас есть, и, в то же время, основное средство производства - печатная машина одной очень известной немецкой фирмы. Надо сказать, что современная печатная машина - это монстр, который где-то 30 метров в длину и 5 в ширину, и имеет в своем чреве множество электронной начинки. Также в ее составе имеется пульт, который управляет всеми процессами, происходящими в машине.

Так вот, как-то раз при запуске машины не стартует пульт. Не стартует, и все тут. Начинаем разбираться - не запускается управляющий компьютер. Так-то просто системный блок: питание - стандартное, материнка, правда, не продается в магазинах, но тоже в принципе все понятно, откуда там что. Комплектующие, в общем, стандартные.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что на процессор не приходит питание. Естественно, звоним представителям фирмы с вопросом: "Как починить или заменить плату?". На что получаем очень интересный ответ: "Мы не поставляем платы. И не чиним их". На закономерный вопрос: "Что делать?" нам отвечают: "Можете купить у нас новый компьютер".

"Ладно, - говорим, - цена вопроса?". При этом, напоминаю - мы имеем ультрабюджетный комп. Все на материнке. Проц - 800 селерон. 256 метров памяти. Видео Intel. Так вот, на вопрос про цену нового компа нам отвечают: "Двести пятьдесят тысяч рублей!"
В общем, начальство почесало репу, мы все подумали, и с помощью мультиметра, паяльника и какой-то матери починили питание проца, сэкономив таким образом четверть миллиона русских рублей.
Так что, когда вам говорят, что мол, в России все через задницу - не верьте. Буржуины иногда похлеще наших жгут.

История


Была у меня такая история. Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала не было, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты - надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я поперхнулся кофеем, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#Х!!!.. Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...