РжуНеМогу.РУ

История


Историей #455 навеяло...

Тоже ПЛК, тоже, как на многих ПЛК, состояние дискретных выходов отображается светодиодами. Особенность данного контроллера - он модульный, модули по 8 выходов, и на каждом сверху - 8 лампочек, этакая матрица 4 на 2.

Был у нас один заказчик, у которого сей ПЛК управлял системой "Умный Дом". И очень сильно долго он не хотел платить денежки, и в один прекрасный момент по просьбе начальства в код была внесена небольшая корректировка...

31 декабря, в 23:55, программа работать перестала, и все освещение в доме замерло в одном состоянии. Если открыть щит управления, причина становилась ясна - светодиодиками на выходах контроллера было написано слово "ЖОПА"...

История


Работаю в интернет провайдере. Подключили нового абонента. Через неделю звонит - скорость, мол, маленькая. Я смотрю в биллинге - у него 256/256. Говорю это и сразу же получаю ряд возмущений по поводу того, что он хотел 512/512. Поднимаю скорость.

Через 15 минут опять звонок - мол, все без изменений: как была маленькая скорость, так и осталась, страницы долго открываются и все в этом духе. Советую абоненту потестить скорость на сайте Speedtest.net. Перезванивает. Говорит, что у него и до 30кб/с не дотягивает.

Далее происходит диалог:
Я: Вы переподключили соединение с Интернет (PPPoE) после того, как я поднял скорость?
Абонент: Нет...
Я: Отключите соединение PPPoE и подключите снова.
Абонент: Вы что? Не могу! У меня сейчас 5 закачек льется!
Да уж... Скорость он тестировал. Ппц...

История


Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки - пару недель. В общем, образование идет. Печатать - неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)
Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус
Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают - что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и шел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!
А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.
Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.
Оскорбились. И тут тетя Нина говорит : "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...

История


Полгода назад работал в одной маленькой веб-студии.
Программистов было двое: я и ещё один юноша. Юноша - студент, но толковый и нелепых ляпов не допускал.
До поры.

Как-то раз сидит, пишет что-то, ругается сквозь зубы. В конце концов зовёт меня. Запрос, говорит, не работает. Я ему советую распечатать запрос - сразу, мол, поймёшь, что не работает. Распечатывает, вставляет в phpMyAdmin. Работает!

Я, немного офигевши, иду смотреть на это чудо. Действительно, в скрипте запрос сбоит, а в phpMyAdmin'е работает за милую душу. Лезу в исходник. Смотрю на строку, где формируется запрос, и начинаю сползать под стол. Строка выглядит следующим образом:

$query = "SELECT * FROM ..."

Зачем, спрашиваю? На что он мне так основательно отвечает: на всякий случай, мол, мало ли что...

История


Магазин по продажам компьютеров. Способ продаж терминальный (Санрайз-Про). Приходит парень с приятной блондиночкой, находят консультанта, парень спрашивает, как купить флэшку.

Подходят к терминалу, и из 16 наименований девушка минут 30 выбирает флэшку. Консультант показывает ей все картинки на несколько раз, она в сомнениях по форме и цвету, парень уже стыдливо отходит... Разъяснения по объемам флэшки девушку вообще вводят в ступор.

Ее парень, не выдерживая уже вопросов "какая из этих подойдет к моему шарфику?", говорит "берем эту" и показывает на фото последней предложенной.

Консультант: Оформляйте.
Девушка: А как?
К.: Нажмите на слове "Купить"...

Девушка пальцем нажимает на мониторе по слову "Купить".

К.: Нет, надо мышкой щелкнуть.

Девушка находит на столе мышку, поднимает ее и нажимает ей на монитор по слову "Купить". Парень тут же дает ей затрещину и убегает из магазина, она за ним, а консультант идет и нервно смеется...

История


Приняли у нас на ресепшн гламурную деву.
Некоторое время дева проработала без эксцессов, а потом в один прекрасный момент позвонила и говорит нам голосом человечьим, что у нее нет больше Интернета и Аська не подключается. Отправляю хлопца на устранение проблемы. Вскоре хлопец возвращается с победой, но при этом матерится так, что у всех уши вянут.
Успокоили парня, требуем объяснений.

Пришел, говорит, смотрю - нет линка. Проверил кабель до розетки - целый. Вытащил кабель, а коннектор обмотан целлофаном.

Хлопец: Нафига?!
Дева: А проводок в розетке болтался! Ну я его пакетиком обмотала, чтобы крепче сидел...

История


В свое время был начальником отдела разработок в студии %studioname%. Делали браузерные игры. Дано: вероятность попадания в противника из лука (в процентах). Написать: скрипт, который бы выдавал — было ли попадание или нет.

Как в таких случаях действует обычный Coder Sapiens, если нет особых требований? Генерит случайное число от нуля до ста и проверяет, меньше оно вероятности или нет.

Но один эксцентричный паренек пошел другим путем. Одним циклом for он создал массив из десяти тысяч нулевых элементов (так как проценты с сотыми долями), вторым циклом он заменил первые надцать (т. е. процентов без точки) элементов единицами. Потом скормил массив шаффлу и взял первый элемент массива.

История


Сегодня переносил файловый сервер на новое железо.
Все даные перенес, настроил, подключил, подключил. Пошел забирать старый, а он оказался старым классическим Chieftec'ом на колесиках со "стояночными тормозами".
По инструкции выдерживают по 250 кг каждое.

Хорошо, что шеф не видел, как админ медленно выезжает с серверной и едет через весь этаж в отдел на сервере со всеми личными документами конторы, с почтовыми базами, сайтом, форумом и прочей высокополезной информацией, как на самокате.

История


Звонит мне как-то знакомый и говорит:
- У меня тут комп сломался. Можешь прийти и починить?
Что делать, пришлось помогать. Гляжу - на компе вирус, взявшийся из файла лицензии какой-то программы, антивирус его не лечит. Высылаю этот вирус в техподдержку антивируса. Буквально через 5 минут раздаётся звонок оттуда:
- Здравствуйте. Вы высылали нам вирус для добавления в базу?
- Да, - отвечаю.
- К сожалению, мы не можем сейчас этого сделать. Человек, ответственный за вирусы, сейчас в отпуске, а без него никак.

Я не выдерживаю и повышаю голос:
- А может Вы мне чем-нибудь поможете, а то с компом уже невозможно работать?
- Отформатируйте жёсткий диск. Должно помочь...

История


Случилось это лет десять назад. В те времена всякие вланы через провайдеров были несколько неприличны по цене для больших разветвленных контор, типа той, в которой я работал. Технология репликации с центральным офисом была надежной и простой - при закрытии дня софтина формировала файлик, архивировала его и отправляла мылом-диалапом куда надо.

Естественно, в центральном оффисе дежурил программист. В тот вечер выпало мне. Конечно же пиво, сигарета прямо на рабочем месте (начальство-то все давно дома, а противопожарная сигнализация настроена так как надо). Между второй и третьей бутылкой пива, звонок из удаленного офиса:
- Здраствуйте! Помогите, у нас не работает коврик для мыши!!
Секунд десять честно попытался сообразить, как может не работать коврик. Не получилось. Осторожно переспрашиваю:
- А почему Вы решили, что он не работает?
- На нем лампочки не светятся! - со знанием дела сообщает барышня на другом конце провода.

На всякий случай напоминаю, в то время USB еще не было. Гаджетов для него тоже. Оптические мыши, может и были, но по цене недоступной простым смертным. В общем, в связке "мышь-с-шариком-в-пузе + коврик" светиться было вообще нечему.
Я снова пытаюсь уточнить:
- Какие-такие лампочки?
- Да их тут много, все красные, обычно светятся, а сейчас нет.
Для успокоения глотаю пива, включаю воображение и визуально представляю себе удаленный офис. Системник под столом, на столе монитор, перед ним клавиатура, а справа от монитора... Бинго!
- Там сзади выключатель, попробуйте его щелкнуть, - радостно сообщаю я.
- Ой, спасибо, лампочки засветились!

Все верно, справа от монитора лежал обычный модем зюксель 1440. Для тех, кто его никогда не видел - плоский параллелепипед с ровной верхней крышкой. Девочки приспособились по нему мышкой водить и получили в итоге коврик с огоньками!

История


Историей #455 навеяло...

Тоже ПЛК, тоже, как на многих ПЛК, состояние дискретных выходов отображается светодиодами. Особенность данного контроллера - он модульный, модули по 8 выходов, и на каждом сверху - 8 лампочек, этакая матрица 4 на 2.

Был у нас один заказчик, у которого сей ПЛК управлял системой "Умный Дом". И очень сильно долго он не хотел платить денежки, и в один прекрасный момент по просьбе начальства в код была внесена небольшая корректировка...

31 декабря, в 23:55, программа работать перестала, и все освещение в доме замерло в одном состоянии. Если открыть щит управления, причина становилась ясна - светодиодиками на выходах контроллера было написано слово "ЖОПА"...

История


Работаю в интернет провайдере. Подключили нового абонента. Через неделю звонит - скорость, мол, маленькая. Я смотрю в биллинге - у него 256/256. Говорю это и сразу же получаю ряд возмущений по поводу того, что он хотел 512/512. Поднимаю скорость.

Через 15 минут опять звонок - мол, все без изменений: как была маленькая скорость, так и осталась, страницы долго открываются и все в этом духе. Советую абоненту потестить скорость на сайте Speedtest.net. Перезванивает. Говорит, что у него и до 30кб/с не дотягивает.

Далее происходит диалог:
Я: Вы переподключили соединение с Интернет (PPPoE) после того, как я поднял скорость?
Абонент: Нет...
Я: Отключите соединение PPPoE и подключите снова.
Абонент: Вы что? Не могу! У меня сейчас 5 закачек льется!
Да уж... Скорость он тестировал. Ппц...

История


Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки - пару недель. В общем, образование идет. Печатать - неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)
Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус
Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают - что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и шел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!
А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.
Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.
Оскорбились. И тут тетя Нина говорит : "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...

История


Сотовый оператор. Новогодний вечер. Пытаемся удержать сеть от падения.

Техсаппорт присылает инструкцию. В ней рекомендация использовать утилитку. У нас ее нет - прошу саппорт прислать.
Прислали. Ссылку на защищенный pdf файл (скопипастить нельзя), в котором пример исходников утилиты.

История


Вдогонку к истории #363.

Товарищ мой, в бытность студентом старших курсов работал ночным охранником в салоне красоты. "Спал за деньги", как он сам это называл. Салон достаточно модный был по тем временам, и на ресепшене стоял новенький пенек. Естественно, товарищу по ночам заняться особо нечем: поспать, книжку почитать - и все, это быстро надоедает. И решил мой друг поиграть на пеньке. Но, установленная "Quake3" была довольно быстро обнаружена, и парень схлопотал выговор от начальства: "Мы там пароль поставили, так что не поиграешь теперь".

На следующий день ярлык "Q3" снова красовался на рабочем столе. Опять последовал выговор, удаление "Q3" и смена пароля. Через неделю "администратор" компа не выдержал и выпытал у товарища, как же тот узнавал пароль. Друг, по доброте душевной, открыл ему новость, что есть такая вещь, как WinPE, которая на тот момент только-только появилась. Администратор подумал немного и заявил, что в этот раз он поставил пароль на БИОС, и теперь мой друг точно ничего не сможет.

На утро пароля на БИОСе уже не было, зато на рабочем столе лежали ярлыки "Q3", "Героев 3" и кучи всего... Когда друг в очередной раз отрыл глаза "администратору", что на компьютерах еще и БИОС сбросить можно, начальство решило, что им такой умный охранник не нужен.

История


У одной знакомой был довольно старый системник, у которого спереди отсутствовали USB входы. И каждый раз, чтобы вставить флэшку, девушке приходилось, согнувшись пополам, забираться под стол и наощупь в темноте пытаться воткнуть флешку, иногда подсвечивая мобильником.

Я посмотрел на эти мучения и решил подарить девушке наборчик: USB-удлинитель, USB-фонарик, свитч USB и прочую подобную мелочь. Через некоторое время зашел в гости, заодно поинтересовался, как дела с подарком. "Супер!" - радостно сообщила подруга и пошла показывать. Из всего набора она воспользовалась только USB-фонариком, прицепив его сзади системника, чтобы было посветлее...

История


Работал в крупной инвестиционной компании. Вопросы безопасности решались на уровне "paranoid". Все факсы были на тот момент "продвинутые", т.е. печатающие не на термобумаге, а на простой А4 при помощи пленочных картриджей, которые после израсходования аккуратно складывались в серверной, где и так места не хватало.

В какой-то момент наступило переполнение, и надо было что-то предпринимать. И дернул же чёрт меня проявить инициативу - сказать шефу: "А ведь шредер их захавает". "Предложил - исполняй", - последовал ответ, и я понял, что попал...
Самый шустрый шредер стоял в бэк-офисе, где я и провел следующие пару дней с ящиком рулонов под хихиканье бэкофисных барышень. Правда, "солдатская смекалка" позволила оптимизировать процесс - оказывается, можно было запустить в шредер не одну, а сразу две ленты! Было очень увлекательно по ходу движения стараться их отцентровать. А вы говорите - "кот".

История


Подключаем у одного крупного мобильного оператора стационарную телефонию - берем голосовой VoIP поток. Пока договор заключили, пока то да се... Только к концу года все подписали и согласовали.

Звоним 30-го декабря в технический отдел, чтобы настроить голосовые шлюзы с обоих сторон. А нам сообщают, что с целью обеспечения стабильности работы сети до 7-го января никаких настроек на сетевом оборудовании они проводить не будут. Это прямое распоряжение начальства. И ведь не поспоришь - совершенно разумно.

История


Перед самым новым годом писал небольшую программку для ПЛК. Суть была в том, чтобы просто заставить ПЛК шевелиться, т.е. показывать определенную активность.

Долго думал, что бы такое напихать туда, и в конце концов заставил дискретные выходы менять 1 на 0 и обратно в красивом порядке. Светодиоды загораются, потом гаснут, потом снова загораются...
Смотрю - красиво получилось. И только потом понимаю, что сделал из железяки стоимостью в 12 килорублей аппарат для управления елочными гирляндами.

История


Работал в техподдержке маленького провайдера. Как-то начальство повысило тарифы. Цены вывесили на сайте, заказав новые красивые рекламки. С оповещением проблем быть не должно было, т.к. наши клиенты оплачивают интернет в банке по квитанциям, а утверждать ходят в офис, там же сверяются с ценами.

Но вот позвонил нам один товарищ:
- Алло, не работает интернет, - раздался из трубки резкий, командирский прямо, голос.
Я привычно попросил клиента вынуть и заново вставить кабель питания модема. Не помогло. Полез разбираться.
- У вас недостаточно средств на счёте, - сообщаю я.
Абонент возмущён:
- Как? Я три дня назад оплатил, заранее.
Не хватает где-то полтора доллара, начинаю догадываться, что товарищ пришёл оплачивать в первый день после смены тарифов, а секретарша зазевалась и не обратила внимания на сумму. Вздыхаю и объясняю ситуацию, готовясь выслушать много интересного о себе и о компании в целом. Однако в трубке тишина.

- Я так понимаю, это не вы придумали, - говорит мужчина после паузы.
- Да... - соглашаюсь.
- И мне не надо на вас орать?
- Да...
- Хорошо. Сейчас я повешу трубку и буду материться. - Подытожил клиент и положил трубку.
Всегда бы так.