Анекдот Она: - Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку! Он: - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?
Анекдот Объявление: Продается упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Анекдот - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. - Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
Анекдот Встречаются две подруги: - Мой муж ушел. - Почему? - А ты бы смогла жить с тем, кто пьет, курит, дерется, матерится? - Нет. - Вот и он не смог.
Анекдот Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Анекдот Едет джип BMW, за ним Ока, за ней джип Мерс. Вдруг BMW резко тормозит. В него влетает Ока, в Оку Мерс. Выходит водитель BMW, выходит водитель Мерса. - А где Ока? Она ж за мной ехала! - Тс-с-с, она между нами.
Анекдот Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.
Анекдот В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно.
Анекдот Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это еще зачем? - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.
Анекдот - Скоро мы будем счастливы! - Да,осталось каких-то две недели. - Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Анекдот - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.
Анекдот Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Что такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли.
Анекдот Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель: - У Вас "Тик-так" есть? - Да! Половина второго.