РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вы имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!!!
- Вы чего?!
- Используйте против меня арифмометр!

Анекдот


Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Анекдот


– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Анекдот


В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

Анекдот


Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.

Анекдот


Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...
Тут шепот из строя:
- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:
а) люминевая ложка
б) люминевая вилка...

Анекдот


- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Анекдот


Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

Анекдот


Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.

Анекдот


Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Анекдот


Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»

Анекдот


Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.

Анекдот


При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Анекдот


Разговариваю два папуаса:
- А давай нынче летом куда-нибудь махнём дикарями!

Анекдот


Приходит пациент к доктору после обследования и спрашивает:
- Ну что, доктор, всё в порядке?
- У вас пониженное содержание гемоглобина в крови.
- Что это значит?
- Это значит, что в вашем организме не хватает железа.
- И что мне делать?
- Погрызите рельсу, у вас ещё и зубов хватать не будет.

Анекдот


- Кто такие антисемиты?
- Это израильтяне.
- Почему израильтяне?
- Потому, что они воюют против арабов.
- При чем тут арабы?
- Арабы - самый многочисленный народ разговаривающий на языке, который относится к семитской языковой группе. Следовательно, кто против них - тот антисемит.

Анекдот


- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Анекдот


В чате:
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Анекдот


- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Анекдот


- Официант, у меня тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!