РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Из сообщения украинского телевидения:
- В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.

Анекдот


Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

Анекдот


Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Анекдот


Пpиxoдит cтудeнткa к oднoгpупнику.
Ha улицe дoждь. Пoгoвopили они o тoм - o ceм и, нaкoнeц, oн ee cпpaшивaeт:
- Чeм зaймeмcя?
- Дaвaй кинeм мoнeтку. Еcли opeл, тo будeм дeлaть вce тo, чтo ты
зaxoчeшь, ecли peшкa, тo вce, чтo я зaxoчу?
- Угу.
- Hу ты пoкa кидaй, a я пoйду пocтeль пocтeлю!

Анекдот


Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!

Анекдот


- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Что, с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Анекдот


12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!

Анекдот


Психологический тест:
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Анекдот


Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!

Анекдот


По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.

Анекдот


- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

Анекдот


- Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.

Анекдот


- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Анекдот


Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

Анекдот


- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Анекдот


Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает:
- Папа а что ты мне принес?
- Ничего.
- А в каком кармане?

Анекдот


- Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры - остальные евреи.

Анекдот


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.

Анекдот


Как избавиться от надоедливого собеседника:
- Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Анекдот


– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.