РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!

Анекдот


Дорогая, этот суп я испёк сам!

Анекдот


Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь.

Анекдот


Парень первый день на море. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не-а.
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Анекдот


- Мама, я без разрешения взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!!
- Он промолчал.

Анекдот


Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Анекдот


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Анекдот


У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!

Анекдот


Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

Анекдот


Встретились две блондинки:
- Давай поиграем в города.
- Давай.
- Город 312.

Анекдот


- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Анекдот


93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.

Анекдот


Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

Анекдот


- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Анекдот


Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Анекдот


Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Анекдот


Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?

Анекдот


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Анекдот


- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Анекдот


Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.