РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!

Анекдот


Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Анекдот


В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Анекдот


Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

Анекдот


- Папа, а на каких растениях пиво растёт?
- Пиво не растёт, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Анекдот


Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Анекдот


- Пpосто удивительно. Наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Анекдот


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Анекдот


- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

Анекдот


Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

Анекдот


Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

Анекдот


- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!

Анекдот


- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Анекдот


- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!

Анекдот


На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.

Анекдот


Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Анекдот


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.

Анекдот


Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

Анекдот


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Анекдот


"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.