РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

Анекдот


- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

Анекдот


Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Анекдот


- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?

Анекдот


Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!

Анекдот


Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...

Анекдот


Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.

Анекдот


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Анекдот


- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

Анекдот


Неправда, что блондинки не умеют думать!
Они просто не видят в этом необходимости.

Анекдот


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

Анекдот


- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Анекдот


- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Анекдот


Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

Анекдот


Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

Анекдот


Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!

Анекдот


- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Анекдот


- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сынок, стреляй! Оно слишком много знает!

Анекдот


Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Анекдот


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?