РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Анекдот


Муж и жена в постели:
- Дорогая ты получила оргазм?
- Да!
- Что надо сказать?
- Спасибо...

Анекдот


Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.

Анекдот


Разговаривают две девушки:
- Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее, ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!

Анекдот


- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

Анекдот


- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Анекдот


Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?

Анекдот


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

Анекдот


- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?!

Анекдот


- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.

Анекдот


Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...

Анекдот


- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

Анекдот


Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Анекдот


- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной!

Анекдот


Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

Анекдот


Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Анекдот


У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.

Анекдот


- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
- Да! И старого тоже!

Анекдот


Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!

Анекдот


Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.