РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Анекдот


У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Анекдот


Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

Анекдот


Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Анекдот


Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Анекдот


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.

Анекдот


На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Анекдот


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

Анекдот


- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.

Анекдот


- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

Анекдот


Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Анекдот


Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.

Анекдот


- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Анекдот


Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Анекдот


Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

Анекдот


Разговор двух блондинок :
- Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!»
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно.

Анекдот


В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Анекдот


Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
- Как вам спалось, сэр?
- Великолепно, а вам?
- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.

Анекдот


Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Анекдот


Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!