РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Анекдот


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар.

Анекдот


У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Анекдот


Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

Анекдот


- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте перед сном парашют!

Анекдот


Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

Анекдот


- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже!
- Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.

Анекдот


- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Анекдот


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Анекдот


- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Анекдот


- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Потому что брюнетки их плохо запоминают!

Анекдот


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

Анекдот


Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Анекдот


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
- Administra-a-ator...

Анекдот


В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать.

Анекдот


Телефонный звонок на проходную завода. Охранник поднимает трубку.
- Алло!
- Это ювелирный магазин? Да?
- Нет, это Москва. Кремль!
- Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к Вам попала, извините, до свиданья!

Анекдот


В аптеке:
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Анекдот


- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Анекдот


Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Анекдот


- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.