РжуНеМогу.РУ

Анекдот


У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Анекдот


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

Анекдот


У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Анекдот


На птичьем рынке :
- Сколько ваша кошечка стоит?
- 500.
- А половину?
- Половину кошки не продаю.

Анекдот


- У вас принтер занят?
- Угу.
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!

Анекдот


Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.

Анекдот


На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Анекдот


В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае, прошу общий наркоз.

Анекдот


- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Анекдот


Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
- А-а! До земли достают - и ладно.

Анекдот


- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Анекдот


- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Анекдот


Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

Анекдот


- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Анекдот


Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20-и тысяч.
- Алло! Алло! Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!

Анекдот


- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.

Анекдот


- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

Анекдот


Больной жалуется врачу:
- У меня это...ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Анекдот


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Анекдот


- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.