Анекдот На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
Анекдот В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае, прошу общий наркоз.
Анекдот - Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.
Анекдот Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее: - А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие? - А-а! До земли достают - и ладно.
Анекдот - Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах... - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Анекдот Приходит новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
Анекдот - Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Анекдот Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20-и тысяч. - Алло! Алло! Вам плохо? - Нет, мне хорошо!
Анекдот - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь, да!
Анекдот - Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему?! - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Анекдот - Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?! - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Анекдот Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время: - Как? - Пришёл на работу на час позже!
Анекдот В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие маленькие? - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
Анекдот - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились!
Анекдот Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Неужели JРЕG?!
Анекдот - Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!