РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!

Анекдот


В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Анекдот


- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

Анекдот


Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Неужели JРЕG?!

Анекдот


- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Анекдот


Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

Анекдот


Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.

Анекдот


Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Анекдот


Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?

Анекдот


Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Анекдот


Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Анекдот


Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Анекдот


Встретились два друга.
- У меня скоро несчастье случится.
- Почему?
- Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
- И что?
- Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

Анекдот


- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Анекдот


- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Анекдот


Преподаватель студенту:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

Анекдот


- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!

Анекдот


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности...

Анекдот


Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

Анекдот


Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".