Анекдот Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Анекдот - Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Анекдот Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию. Вторая старушка на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию. Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают: - Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете? - В молодости я работала проституткой в Венеции.
Анекдот Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Анекдот - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя!
Анекдот Жена жалуется мужу: - Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда? Конечно! А кто выступает? - ЦСКА - Спартак.
Анекдот Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Анекдот Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!
Анекдот Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Анекдот Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Анекдот Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне. - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr.
Анекдот Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Анекдот - Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
Анекдот - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
Анекдот - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня... - А-А-А! Кто это говорит?!
Анекдот - Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
Анекдот Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Анекдот - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто".