РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

Анекдот


Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

Анекдот


Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Анекдот


Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Анекдот


- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Анекдот


Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Анекдот


Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Анекдот


"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

Анекдот


Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

Анекдот


Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Анекдот


- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Анекдот


Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Анекдот


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Анекдот


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Анекдот


Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

Анекдот


- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее...родимую!

Анекдот


- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!

Анекдот


Бабушка говорит своему внуку:
- Дорогой, прошу тебя, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, бабуля, я уже пообедал!

Анекдот


- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

Анекдот


Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено...
- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
- О, и в самом деле - положено!