РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Анекдот


В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Анекдот


- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!

Анекдот


Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - ответил отец.
Утром раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!

Анекдот


- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Анекдот


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!

Анекдот


Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:
- Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...
- Она у тебя, что, больная?
- Нет, она у меня голодная.

Анекдот


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Анекдот


- Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
- Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
- Я не бурчу. Я молюсь!

Анекдот


Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.

Анекдот


Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Анекдот


- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Анекдот


- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Анекдот


- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Анекдот


Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Анекдот


Жена охотнику.
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Анекдот


Aрмянскому радио задали вопрос:
- Как будут рождаться дети в будущем?
Радио отвечает:
- При помощи света и пара!
- А подробнее?
- Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.

Анекдот


Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о футболисте, то это совершенно разные вещи.

Анекдот


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Анекдот


Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!