РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист".

Анекдот


Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

Анекдот


Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Анекдот


Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
- Как же так? Известно же что он Рабинович?
- Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом...

Анекдот


Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Анекдот


Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Анекдот


- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.

Анекдот


Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старьё!" При очередном посещении дачи он увидел приписку - "Всё унесли на ремонт!"

Анекдот


- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.

Анекдот


Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Анекдот


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года...

Анекдот


- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит!

Анекдот


Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!!

Анекдот


Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Анекдот


Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:
- Вам в каком формате печатать?
- В "jpg" конечно!

Анекдот


Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Анекдот


Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...

Анекдот


Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!

Анекдот


Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?