РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

Анекдот


В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили...Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Анекдот


- Милый скажи мне что-то тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!

Анекдот


Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

Анекдот


Интеллектуально-продовольственный парадокс:
- Тупой минтай дороже умного.
- ?
- Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой - 17 руб.

Анекдот


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Анекдот


Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Анекдот


Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

Анекдот


Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребёночка?
- Ты сначала меня заведи!

Анекдот


- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Анекдот


Вам неприятно видеть микробов под ободком унитаза?
А представьте, что видят они!..

Анекдот


- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

Анекдот


Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист".

Анекдот


Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

Анекдот


Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Анекдот


Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
- Как же так? Известно же что он Рабинович?
- Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом...

Анекдот


Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Анекдот


Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Анекдот


- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.