РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Анекдот


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Анекдот


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Анекдот


Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает:
- Скажите, а вы что, байкер?
- Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем?
- Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

Анекдот


Сенсация!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Анекдот


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Анекдот


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я музыкант...
- Ну ладно, не хочешь - не говори.

Анекдот


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!

Анекдот


15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Анекдот


- В семье я доедаю за всеми!
- Ну, вы попробуйте свинью завести...
- И что, мне еще и за свиньей доедать?

Анекдот


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

Анекдот


Армянскому радио задают вопрос:
- «Всадница без головы» - что это такое?
- Блондинка на лошади!

Анекдот


У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
- Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
- Не помню точно... Дробное число получается.

Анекдот


Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке, пожалуйста, "Тимати"!
- А вы что, фанатка?
- Да нет, просто чтобы не забыть...

Анекдот


Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!

Анекдот


В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал!

Анекдот


- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- За то, что кричал...

Анекдот


Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Анекдот


Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

Анекдот


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.