РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.

Анекдот


Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Анекдот


- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но моё общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Анекдот


У программиста спрашивают:
- Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
- Девушек и КПК!

Анекдот


В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу - "Гарри Поттер и гопники Бирюлёво".

Анекдот


Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит "любящий лошадей". Даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.

Анекдот


Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Анекдот


Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

Анекдот


На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение.
Мариванна задаёт вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Анекдот


Приходит толстая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
- Ну, что я могу порекоммендовать... Значит, ешьте побольше овощей, постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем, низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды!
- А это до еды или после?

Анекдот


Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

Анекдот


На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

Анекдот


Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Анекдот


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Анекдот


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Анекдот


Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает:
- Скажите, а вы что, байкер?
- Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем?
- Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

Анекдот


Сенсация!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Анекдот


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Анекдот


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я музыкант...
- Ну ладно, не хочешь - не говори.

Анекдот


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!