Анекдот Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старьё!" При очередном посещении дачи он увидел приписку - "Всё унесли на ремонт!"
Анекдот - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
Анекдот Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Анекдот Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года...
Анекдот - Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит. - Это возраст. - Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит!
Анекдот Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же ее растирать летом?!!
Анекдот Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Анекдот Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают: - Вам в каком формате печатать? - В "jpg" конечно!
Анекдот Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Анекдот Прапорщик - новобранцам: - Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель? - Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Анекдот Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец: - А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь? - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!
Анекдот Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
Анекдот - Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Анекдот Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Анекдот - Какое ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Анекдот - За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Анекдот - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт!
Анекдот - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится!