Анекдот Пациент у психиатра: - Доктор, у меня депрессия, что мне делать? - Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан. - Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?
Анекдот - Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Анекдот - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока? - Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Анекдот - Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета? - Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Анекдот Встречаются два друга: - Вчера ограбили мою квартиру. - Наверное, все вынесли, да? - Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".
Анекдот Один музыкант - другому: - У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Анекдот Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!"
Анекдот - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
Анекдот - В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
Анекдот - Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делают другие две трети?
Анекдот Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться...
Анекдот - Мамочка, можно мне искупаться в море? - Ни в коем случае - смотри какие волны! - Но папа же купается! - Ему можно - он застрахован.
Анекдот Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Анекдот Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где же он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
Анекдот Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Анекдот Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию "Ахвледиани". - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
Анекдот Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy: - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... Это я её погладила.
Анекдот Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ, попробовал и говорит официантке: - Ваш борщ похож на ботинок, натёртый луком! - Удивительно, мужчина, что вы только не пробовали!
Анекдот Вопрос армянскому радио: - Что такое добрая весть? - Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.