РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!

Анекдот


- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

Анекдот


- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
- Хромать!

Анекдот


Один мужик другому:
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Анекдот


У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Анекдот


Врач - женщине:
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом!

Анекдот


Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...

Анекдот


- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

Анекдот


Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонит?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

Анекдот


- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Анекдот


- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Анекдот


Встечаются два приятеля:
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня здоровая...
- Слишком умная, в смысле?
- Да не... В ярмо никак не пролезает...

Анекдот


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Анекдот


Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
- Какие вам? - спрашивает продавщица.
- Ну... Один левый, другой - правый!

Анекдот


- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Анекдот


- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Анекдот


- В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Анекдот


Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

Анекдот


Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

Анекдот


- Иван, я передвигаю время на час вперёд...
- Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!