Анекдот - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице!
Анекдот Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок: - Какие вам? - спрашивает продавщица. - Ну... Один левый, другой - правый!
Анекдот - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Анекдот - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Анекдот Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! - Неправильно. Одинаково! - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
Анекдот Диалог на вечеринке: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? - Понял. Приму меры.
Анекдот - Иван, я передвигаю время на час вперёд... - Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!
Анекдот Встречаются два приятеля: - Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент! - А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?
Анекдот Звонок в "Скорую помощь": - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Анекдот Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...
Анекдот - Дорогой, закрой окно, мне дует. - Что? - Закрой окно - дует! - Чего ты там кричишь? - Окно закрой! - Вот блин, не понять - то жарко, то дует... Как я его закрою, если ты там торчишь? Вылезай давай, нам на Павелецкой выходить.
Анекдот Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Анекдот Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.
Анекдот Разговаривают два музыканта: - От нас вчера барабанщик ушел... - Он что, офигел? - Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.
Анекдот В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Анекдот - Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка! - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..
Анекдот - Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Анекдот Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.