РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Анекдот


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждёт, второй. Наконец приходит официант:
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были столько времени.

Анекдот


- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Анекдот


Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

Анекдот


- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

Анекдот


Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."

Анекдот


- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
- Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!

Анекдот


- В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Анекдот


Еврейский ресторан, посетитель:
- Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
- Хорошо, это будет "Семь-сорок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

Анекдот


- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Анекдот


Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
- Я чувствую себя как в раю...
- В самом деле? - удивляется та, - а я как в автобусе.

Анекдот


Пациент в приемной:
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Анекдот


Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
- Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Анекдот


- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Анекдот


Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Анекдот


- Мое средство для волос творит просто чудеса, - говорит косметолог клиенту, - Посмотрите, каким я был раньше! - и снимает парик.

Анекдот


- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Анекдот


- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одну не ждут!

Анекдот


Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Анекдот


На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.