РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

Анекдот


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Анекдот


Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

Анекдот


- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Анекдот


Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

Анекдот


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Анекдот


- Ты что такой злой-то?
- Да из-за родителей...
- А что они сделали?
- Меня...

Анекдот


- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Анекдот


- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А как часто?
- Да почти каждую среду и пятницу.

Анекдот


- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома...

Анекдот


- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Анекдот


2099 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Анекдот


Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Анекдот


Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Анекдот


Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.

Анекдот


- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей!
- Но ведь осталась вторая половина?
- Они еще не знают об его отставке.

Анекдот


- Ватсон, вы только что выкурили сигару?
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!

Анекдот


Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

Анекдот


- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...

Анекдот


Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.