Анекдот Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... Тесть его спрашивает: - Ну что, выпьем еще? - Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
Анекдот Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
Анекдот - Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с выполнением всех ваших прихотей! А при неадекватном поведении охрана вежливо выпинает вас на улицу!
Анекдот - Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели, твой сын и моя дочь? - Нет - твоя жена и я!
Анекдот - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Анекдот Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
Анекдот Откровенничают двое директоров на совещании: - Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов! - Ну нет, моя ценит себя дороже - после каждой ночи требует себе новый мерс. - Во, блин! Зачем ей столько мерсов? - А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!
Анекдот Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...
Анекдот Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
Анекдот - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.
Анекдот - Все. Бросаю, - говорит иужик, - больше не могу. - Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?! - Дура! Тебя бросаю.
Анекдот Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Анекдот Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь? - Могу, но не решаюсь!
Анекдот Разговаривают двое "Новых русских": - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них. - А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю! - Всю?! - Нет, океаны оставил себе.
Анекдот Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Анекдот Жена - мужу: - Ты помнишь, какой завтра день? - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?
Анекдот - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Анекдот Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Анекдот Вовочка сорвал урок молодой учительницы. - Завтра в школу пусть придут твои родители! - После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.