РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Продавец - бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Анекдот


Встречаются двое:
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Анекдот


- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...

Анекдот


Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А он сказал, почему?
- Да, что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Анекдот


Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
- Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
- Хм, перепрыгнуть, конечно!

Анекдот


Разговор двух фотографов:
- Я женился!
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Анекдот


В кабаке:
- Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
- Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Анекдот


- Проведенное медицинское исследование доказало: любители "круглых" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.

Анекдот


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Анекдот


Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Анекдот


- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

Анекдот


- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Анекдот


Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

Анекдот


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Анекдот


- Скажи, дорогая, - спросил молодожён у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Жена замолчала. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты все еще сердишься?
- Не мешай, я считаю...

Анекдот


- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-нибудь пропало?

Анекдот


- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

Анекдот


- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

Анекдот


- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

Анекдот


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?