РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Анекдот


Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Анекдот


Экскурсовод:
- На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно!

Анекдот


Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!

Анекдот


В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

Анекдот


- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре!

Анекдот


- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Анекдот


- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Анекдот


Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Анекдот


- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Анекдот


- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Анекдот


- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Анекдот


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Анекдот


Встречаются двое новых русских.
- Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
- Спору нет, выглядишь ты круто!
- Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...

Анекдот


Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Анекдот


Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...

Анекдот


Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Анекдот


- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?

Анекдот


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Анекдот


Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!