Анекдот - Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Анекдот У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!
Анекдот - Ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один.
Анекдот - Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Анекдот - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Анекдот - Для астрономов цифра миллион - ничего не значащая мелочь. - Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!
Анекдот Врач говорит пациенту: - Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. - Ужас какой! А зачем же заставлять ее курить?
Анекдот - Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона. - Как это? - Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
Анекдот Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж!..
Анекдот Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи: - Мама, я ужасно счастлива! - Интеpесно, ну-ка pасскажи! - Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед! - Hу и как, успешно? - Еще как: он pешил нанять кухаpку!
Анекдот - Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу - надо же и детям пару литров оставить!
Анекдот Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
Анекдот В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Анекдот Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Анекдот В школе для детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Вован протягивает сто баксов: - На все сразу...
Анекдот - Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный! - Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
Анекдот Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Анекдот Два приятеля разговаривают в пивной: - Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара. - И давно ты из дому? - Уже неделю как...
Анекдот Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.