РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

Анекдот


- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

Анекдот


Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Анекдот


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

Анекдот


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Анекдот


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Анекдот


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Анекдот


- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Анекдот


Встречаются два друга:
- Привет. Ты не работаешь?
- Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!

Анекдот


Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался!

Анекдот


- Где ты работаешь?
- В морге.
- Кем?
- Мерчендайзером.

Анекдот


- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской!

Анекдот


- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

Анекдот


- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Анекдот


- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!

Анекдот


Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Анекдот


Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!

Анекдот


Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике - день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает:
- В чём дело, почему пропал?
- Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал...

Анекдот


- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

Анекдот


- Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.