РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Анекдот


- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Анекдот


Бабушка внуку:
- Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась!
- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

Анекдот


Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Анекдот


Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

Анекдот


Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Анекдот


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Анекдот


Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

Анекдот


- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

Анекдот


- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Анекдот


Разговаривают два мужика:
- У тебя хоть одна детская мечта сбылась?
- Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Анекдот


Заходит блондинка в зоомагазин:
- У вас животные продаются?
- Да.
- А у вас взрослые или маленькие?
- Все.
- А клетки есть?
- Есть.
- Тогда мне мужа и детей с большой клеткой и, желательно, сильным замком.

Анекдот


Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

Анекдот


- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Анекдот


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Анекдот


Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Анекдот


- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Анекдот


- В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит новости и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.

Анекдот


Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

Анекдот


- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!