РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Анекдот


Фея - Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Анекдот


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я!

Анекдот


Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Анекдот


- Ехать в санаторий с женой - все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Анекдот


- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Анекдот


У блондинки спрашивают:
- Скажите, как вы думаете...
- С трудом!

Анекдот


- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

Анекдот


Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
- Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Анекдот


Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

Анекдот


- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

Анекдот


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Анекдот


Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:
- А где Буратино?
- В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!

Анекдот


- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.

Анекдот


Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!

Анекдот


- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Анекдот


Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?

Анекдот


Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

Анекдот


- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Анекдот


- Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.