РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Анекдот


Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Анекдот


- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Анекдот


- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
- А папа сказал, что он ест как лошадь!

Анекдот


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

Анекдот


Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Анекдот


Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Анекдот


- Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Анекдот


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

Анекдот


- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину - в горах!
- А вторую?
- В гипсе...

Анекдот


- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Анекдот


Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Анекдот


Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

Анекдот


Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Анекдот


- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Анекдот


- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

Анекдот


Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Анекдот


- На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Анекдот


Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!