Анекдот Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Анекдот Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает: - Что у нас сегодня на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскать...
Анекдот Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой - не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!...
Анекдот Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Анекдот Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Анекдот - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить! - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Анекдот - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие!
Анекдот - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
Анекдот Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...
Анекдот Автолюбителю на заметку: - Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Анекдот Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...
Анекдот - Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!...
Анекдот Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
Анекдот - Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Анекдот Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров.
Анекдот Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец!
Анекдот - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
Анекдот Знаете ли вы?.. - Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Анекдот Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Анекдот - А у меня девушка учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."