Анекдот - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю...
Анекдот Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: - Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. - А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Анекдот Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Анекдот Пациент у стоматолога. Врач: - Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба! - Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?
Анекдот - В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
Анекдот Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: - Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!.... Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл? - Да, заинька! - Тогда погладь белье! Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...
Анекдот - У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам едут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие!..
Анекдот Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечером на рыбалку. - Не пойду. - Почему? - Да мне жена дома пить разрешила.
Анекдот - Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
Анекдот - Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке...
Анекдот Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Анекдот - Я изобрел Вечный Двигатель! - Так почему же он не работает?! - А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...
Анекдот - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Анекдот - В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
Анекдот - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Анекдот - Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.