Анекдот - Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали. - А может дома сидят, безработные?..
Анекдот Идёт грустный мужик. Приятель ему: - Что случилось? - Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме! - Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.
Анекдот На приеме у стоматолога: - Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами. - Что, так плохо? Наверное, все придется удалять? - Да нет... Выдергивать.
Анекдот - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...
Анекдот Из сказки "Принцесса на горошине": - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
Анекдот - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче!
Анекдот - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Анекдот - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
Анекдот - Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь... - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Анекдот - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Анекдот Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.
Анекдот - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю...
Анекдот Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: - Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. - А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Анекдот Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Анекдот Пациент у стоматолога. Врач: - Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба! - Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?
Анекдот - В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
Анекдот Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: - Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!.... Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл? - Да, заинька! - Тогда погладь белье! Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...