РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Анекдот


- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

Анекдот


- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

Анекдот


- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
- Так в чем проблема?
- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!

Анекдот


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Анекдот


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Анекдот


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

Анекдот


У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят - в обморок падают!

Анекдот


- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает!
- Так ведь он умер...
- Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

Анекдот


- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Анекдот


- Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Анекдот


Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

Анекдот


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!

Анекдот


- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

Анекдот


Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

Анекдот


Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Анекдот


- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Анекдот


В семье нового русского:
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.

Анекдот


- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

Анекдот


Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!