Анекдот Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что, совсем? Нафига они нужны? - Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
Анекдот Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
Анекдот - Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
Анекдот Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит: - И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!
Анекдот - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут!
Анекдот Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке. - Даа... 8 утра и уже на работу... Как я Вас понимаю... - Нет, не понимаете... - Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю. - Но вы же не работаете... - Вчера работал...
Анекдот - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?
Анекдот - Я прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала...
Анекдот Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Анекдот - Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Анекдот Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
Анекдот Два собакавода хвастаются своими питомцами: - Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь! - А моя не звонит. - Не может допрыгнуть? - У неё ключ есть!
Анекдот В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
Анекдот - Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. - С вас 300567 долларов. - Бентли уберите. - С вас 5 долларов.
Анекдот Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо...
Анекдот - Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно! - Ну и что? - Мужика хорошего!..