Анекдот - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату: - Что Вы на это скажете? Адвокат: - Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...
Анекдот Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
Анекдот - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какой программе?..
Анекдот В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы. - И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами? - Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!..
Анекдот Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Анекдот - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
Анекдот Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!
Анекдот - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Анекдот В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
Анекдот Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель: - Но я ведь и есть Стимсон! Эйнштейн: - Это не важно - все равно приходите.
Анекдот Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Анекдот Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Анекдот - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая! Я так старался! - Хм... Вообще-то, котлеты я готовила! - Ну, я имею в виду, когда жену выбирал...
Анекдот - Дорогая, мы выходим через 15 Минут! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
Анекдот Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот оттуда я и иду.