РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Анекдот


Муж возбужденно говорит жене:
- Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!

Анекдот


Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет...

Анекдот


Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Анекдот


- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Анекдот


- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Нет! Только когда говорит!

Анекдот


- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Анекдот


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Анекдот


- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
- Какая, нафиг, молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

Анекдот


Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...

Анекдот


Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
- Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит!

Анекдот


Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!

Анекдот


Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Анекдот


Встречаются двое друзей:
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...

Анекдот


Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...

Анекдот


- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Анекдот


Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!

Анекдот


В цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король!
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

Анекдот


- Девушка, а ты мне нравишься!
- Почему?
- А по пьяни!

Анекдот


На суде:
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...