Анекдот Два друга. Один другому: - Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь! Второй: - Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
Анекдот Возвращается альпинист из похода. Мама: - Сынок, ну как сходил? - Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
Анекдот - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку.
Анекдот Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я обычно срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Анекдот Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Анекдот Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает...
Анекдот Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Анекдот Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Анекдот Врач - мужчине: - Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет! - Доктор, а я?..
Анекдот Сисадмин с дочкой в магазине: - Папа! Купи мне булочку с маком! - Может тебе еще пирожок с линуксом?..
Анекдот Пьют двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Анекдот Посетитель в ресторане: - Официант! Вина и фруктов! - А конкретнее?.. - Сто грамм и огурец...
Анекдот Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Анекдот У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные: - В интернете всю ночь сидел? - Нет, вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.
Анекдот - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
Анекдот Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, такие потолки высокие? - Нет, сосед...
Анекдот Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: - Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Анекдот - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером! - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!