РжуНеМогу.РУ

Анекдот


У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные:
- В интернете всю ночь сидел?
- Нет, вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.

Анекдот


- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Анекдот


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, такие потолки высокие?
- Нет, сосед...

Анекдот


Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Анекдот


- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

Анекдот


Одна подруга рассказывает другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

Анекдот


Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".

Анекдот


Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"

Анекдот


- Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Анекдот


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Анекдот


Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Анекдот


Совет начинающему водителю-миллионеру:
- Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!

Анекдот


Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!

Анекдот


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Анекдот


- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

Анекдот


Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Анекдот


- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе!..

Анекдот


Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

Анекдот


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Анекдот


- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... Денежки проматываете?