РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Анекдот


Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Анекдот


Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
- О, пошла!

Анекдот


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Больнице или камере?

Анекдот


- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Анекдот


Приходит сын Абрама домой и говорит:
- Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.
Абрам говорит:
- Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!

Анекдот


Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

Анекдот


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Анекдот


- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Анекдот


- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату:
- Что Вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...

Анекдот


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

Анекдот


- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?..

Анекдот


В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!..

Анекдот


- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Анекдот


Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Анекдот


- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

Анекдот


- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.

Анекдот


Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!

Анекдот


- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Анекдот


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...