РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!

Анекдот


На рынке подходит студент и спрашивает:
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого,давай за 40.
- Продам за 40. - раздается тот же голос.
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

Анекдот


- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... С такими ценами - придется есть!

Анекдот


- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Анекдот


- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...
- Какой же?
- Количество гостей кажется вдвое большим.

Анекдот


- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Анекдот


В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Анекдот


- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Анекдот


Муж ласково говорит жене:
- Ты моя мотыжечка!
- В смысле "тяпочка"?
- Нет, в смысле "мотовочка".

Анекдот


Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Анекдот


- Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, гад, не хочет...

Анекдот


- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Анекдот


- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают...

Анекдот


- А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

Анекдот


В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

Анекдот


- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Анекдот


Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Анекдот


- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Анекдот


- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

Анекдот


Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...