РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

Анекдот


На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Анекдот


Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Анекдот


К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Анекдот


- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

Анекдот


Объявление:
- Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...

Анекдот


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Анекдот


Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут. Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон, козлы поганые!
Немец в неудонемении:
- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

Анекдот


Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Анекдот


Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Анекдот


В зоопарке:
- Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

Анекдот


Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

Анекдот


- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Анекдот


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Анекдот


На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Анекдот


Двое разгадывают кроссворд:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон!

Анекдот


- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

Анекдот


"Чайник" звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на Маil.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

Анекдот


Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

Анекдот


- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!