РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
- Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...

Анекдот


Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

Анекдот


В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

Анекдот


- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Анекдот


Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Анекдот


- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Анекдот


У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Анекдот


Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

Анекдот


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Анекдот


Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

Анекдот


- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Анекдот


Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он что, мел жрет?

Анекдот


Прапорщик солдатам:
- Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая...

Анекдот


Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:
- Да...
- Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл...
- Да, а я не помню... И сколько?
Из трубки повеселевший голос:
- Да, фигня, 100 рублей!

Анекдот


В мясной лавке:
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Анекдот


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Анекдот


SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"

Анекдот


- Доктор, мне плохо!
- А что вы ели?
- Колбасу...
- Ну и что?
- Для завтрака...
- Ну и что?
- За ужином...
- Вы с ума сошли!

Анекдот


Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:
- Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
- Нет, что вы, у нас все нормально...
- Тогда оплатите ложный вызов!

Анекдот


- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!
- Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!