РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает...

Анекдот


Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Анекдот


- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Анекдот


Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Ну я же сказал: совковую!

Анекдот


Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.

Анекдот


- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?

Анекдот


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Анекдот


- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Анекдот


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Анекдот


- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Анекдот


- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Анекдот


Объявление:
- Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100г. с каждой бутылки.

Анекдот


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Анекдот


У пастора спрашивают:
- Почему вы стали священником?
- Очень люблю рассказывать сказки!

Анекдот


Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

Анекдот


- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Анекдот


- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Анекдот


- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

Анекдот


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Анекдот


Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.