РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!

Анекдот


В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Анекдот


- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Анекдот


- Какая самая стабильная валюта в мире?
- Тридцать сребренников...

Анекдот


- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

Анекдот


- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

Анекдот


Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Анекдот


- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Анекдот


Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

Анекдот


- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Анекдот


- На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также "Честно-честно!"

Анекдот


Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Анекдот


Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

Анекдот


Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

Анекдот


- Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

Анекдот


- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!

Анекдот


Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный обжора!

Анекдот


- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

Анекдот


- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Анекдот


- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...