РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Анекдот


Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Анекдот


Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает:
- Ну, как я тебе?
- Да, отвечает она - очень рада за твою жену.
- Так я же не женат!
- Вот я и говорю: "Очень рада"

Анекдот


- Рабинович, как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Анекдот


- Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Анекдот


- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

Анекдот


- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя!

Анекдот


Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Анекдот


- Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!

Анекдот


В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Анекдот


- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Анекдот


- Какая самая стабильная валюта в мире?
- Тридцать сребренников...

Анекдот


- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

Анекдот


- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

Анекдот


Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Анекдот


- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Анекдот


Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

Анекдот


- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Анекдот


- На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также "Честно-честно!"

Анекдот


Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...