РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа:- Поручик! Как вы находите мою грудь! Поручик:- с трудом Наташенька,с трудом-с.

Анекдот


Муж и жена. Жена:- Милый!Сегодня праздник! Мы прожили стобой 25 лет! Муж:-Если-бы я убил тебя в день свадьбы--был-бы уже на свободе...

Анекдот


- Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Анекдот


- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.

Анекдот


- Дорогая! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- А я что делаю?!

Анекдот


Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Анекдот


Грустная девушка говорит при встрече своему парню:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...
(пауза)...
- Я забыла как тебя зовут!

Анекдот


- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Анекдот


- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

Анекдот


- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Анекдот


Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Анекдот


- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..

Анекдот


- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!

Анекдот


Врача спрашивают журналисты:
- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
- Да если чрезмерное, то вопрос – во что, обычно, даже не ставится.

Анекдот


Разговаривают дети алигархов.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!

Анекдот


Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя – ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.

Анекдот


Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!

Анекдот


Новость о 12-летнем заключении, грозящем Уэсли Снайпсу за махинации с налогами, появилась в газетах под броским заголовком:
“Кровопийцы нашли способ расквитаться с Блэйдом!”

Анекдот


- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

Анекдот


Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте – Клизмить до чистых вод!’