РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя – ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.

Анекдот


Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!

Анекдот


Новость о 12-летнем заключении, грозящем Уэсли Снайпсу за махинации с налогами, появилась в газетах под броским заголовком:
“Кровопийцы нашли способ расквитаться с Блэйдом!”

Анекдот


- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

Анекдот


Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте – Клизмить до чистых вод!’

Анекдот


Студент сдаёт экзамен.Профессор его спрашивает:-Вот вы нашли два мешка-один с золотом , другой со знаниями! Который вы возмёте?Студент спрашивает профессора:- А вы? Профессор отвечает:-Ну конечно со знаниями! Студент задумчиво:-Да...У кого чего не хватает!

История


История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки
Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они
требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это
событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года
проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно
догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием
признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была
разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и
Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных
проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и
позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными
профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили
на демонстрацию "трудящихся женщин".

Анекдот


-По закону в России закрылись все залы игровых автоматов.
-Нет по закону (для населения), выигрышные шанси прировняли к нулю

Афоризм


Если-б я имел коня :-это был-бы номер !!! Если-б конь имел меня-- я-б наверно помер!

Анекдот


сдам тещу в аренду недорого: рост 165 по длине и по ширине, укус 120 атмосфер, крепкая хватка, глаза красные.

Анекдот


-Танго - это что-то! Прямо в вокзале!
-В Москве начало должно быть супер для тебя красавица!
-Я требую продолжения банкета-как в фильме!
-Тогда прямо в гастиницу
-Какую?
-Подожди...вон наряд подходит, скорее всего думаю ЦАО

Анекдот


Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ

Анекдот


Армянскому радио задали вопрос:-Может ли женщина забеременнеть от ваты? Радио подумало и ответило:-Да!Если вата из солдатского мотраса!

История


Советское время.Я работал бригадиром слесарей.22апреля мы напились в усмерть! 23 апреля я пишу начальнику обьяснительную:Я такой такой, вчера т.е.22 апреля праздновал день рождения всеми уважаемого дорогого Владимира Ильича Ленина!Не рассчитал сил и был пьян!Просили переписать.Я отказался.После этого моя обьяснительная лежала под стеклом и ночальник всем тыкал ею и говорил:-Учитесь писать обьяснительные!Дятлы!

Анекдот


Хаем просит Абрама:-Ты идёшь домой так отнеси моей Саре 100 рублей и коньяк!Хоршо отвечает абрам! Приходит к Саре и говорит:-Сара! Я принёс коньяк!Давай выпьем!Сара согласилась.Выпили по рюмке Абрам и говорит:-Сара! Сними блузку! Дам 25 рублей!Сара подумала и сняла.Выпили ещё по одной рюмке. Абрам говорит:-Сара!Сними юбку!Дам ещё 25 рублей!Сара подумала и сняла.Выпили ещё по рюмке.Абрам говорит:-Сара! А давай трахнемся!Я дам тебе 50 рублей!Сара подумала:коньяк,100 рублей...А чёрт с ним!Хаем всё равно не узнает!Ну сделали они своё дело.Домой приходит Хаем:-Сара Абрам приходил?Сара:-Да! Хаем:-А100рублеё и коньяк приносил?...

Анекдот


Следователь спрашивает еврея:- Откуда у вас "мерседес"?-Вот у меня было "бмв" я его продал,немного подкопил и купил "мерседес"! А откуда у вас "бмв"? - Помните у меня были "жигули" - я их продал, немного подкопил и купил "бмв"! А откуда у вас "жигули"- Помните у меня был мопед! Вот я его продал, немного подкопил и купил "жигули"!-А откуда у вас мопед? -Помните у меня был велосипед! Вот я его продал немного подкопил!СТОП - СТОП НАЧАЛЬНИК!!! ЗА ВЕЛОСИПЕД Я УЖЕ ОТСИДЕЛ!!!

Цитата


Посвящается Тоёте:

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Стишок


Скажика, дядя,ведь не даром
Кукушка хвалит петуха за то
Что хвалит тот кукушку.
Однажды лебедь, рак да щука
Взялись по городу слона водить
И все впряглись в него.
А Моська молвит
Да были люди в наше время
Не то что нынешнее племя.
А в это время на Ленского
Наставив пистолет Онегин молвит
Ты что же Ленский не танцуешь
И дамских ручек не целуешь.
Али я тебя не холю,
Али ешь овса не вволю.
Сказал:- Карету, мне, карету
И чистый носовой платок.
Сказал и в лес ягнёнка уволок.

Стишок


-Скажика, дядя, ведь не даром
жена давно с подбитой фарой
к разводу подола?
-Да, бали схватки боевые,
да говорят ещё какие.
Не даром помнит вся родня
про наши сней дела.
Ну после свадьбы я терпел
и с нею дратся не хотел.
Она всё без конца ворчала
-То ей комод купи,
то снова всё продай.
Терпению пришел конец
Решил я дратся наконец.
Построил в зале я редут
Жена на кухне, а я тут.
На стул положил я подушку
дверь кухни взял себе на мушку,
но тут жена железну кружку
в атаку послала.
Тогда скрутил подушку туго,
ну думаю держись супруга.
Что тут хитрить,
так лучше к бою
Ведь мы пойдем ломить стеною,
но тут летят над головою
чугун и кочерга.
Два дня мы были в перестрелке,
что толку в этакой безделки.
И вот я с кухни слышу речию
-Я выну кирпичи из печи.
И вот на место старой печи
легла ночная тень.
Но тих мой был бивак открытый
он был помоями облитый.
Едва лишь небо засветилось
за вилкой с мясом нож летит.
Супруга двинулась как туча
подушки с пестрыми цветами
кострюли с выбитыми днами
всё промелькнуло тут.
Вам не видать таких сражений
носились сапоги как тени
в дыму блестела кочерга
буфет дрожал и дверь трещала
и валенкам лететь мешала
гора разбитых блюд.

Анекдот


-
-Мама ты первый раз по любьви или за деньги?
-Дочка, конечно по любьви, три рубля это разве деньги.